Вопрос психологу
Как стоять за себя на работе и в копаниях? Прислушившись к советам психологов , стараюсь себя уважать. Теперь, в конфликтной ситуации чувствую больше недовольства к агрессорам. Что дает больше энергии и желания давать отпор, что сказывается на действиях. Но все таки до конца стоять за себя не получается. Остается какое-то чувство вины, как будто-бы - «он - агрессор» имеет больше прав в жизни нежели я. Наверное причина - строгое воспитания. Был строгий старший брат, который в детстве относился ко мне жестко и даже жестоко. Про подобный вид воспитания говорят, зато человеком вырос. Но мне тошно быть послушным и исполнительным. Мне нужно будет создавать семью и быть уважаемым для жены и примером для детей, а стиль жизни - ведомая кукла - не позволит мне стать сильным. Тем более отсутствие свободы и легкости, сковывают и мешают строить отношения с противоположным полом. И вообще в век свободы, быть послушным и исполнительным не так уж правильно.
Но я стараюсь, защищать себя. И считаю это правильным. Не собираюсь позволять кому-то например орать на себя.
Вот и на работе - шеф, напоминает мне моего старшего брата. Человек, который по причине своего желания постоянно контролировать каждый шаг, позволяет себе нервничать и раздавать "… дюлины". Что мне ужасно не нравится. Очередной косяк на работе и предчувствие завтрашних разборок, привели меня к вам, за вашим советом. В косяке признаю свою вину. Но по мимо меня частично виноваты еще минимум две стороны (включая шефа). Но шеф позволяет себе весить все на меня и спрашивать тоже с меня (возможно я сам виноват позволив ему столько повесить на меня?). Я же не хочу позволять на себя орать, как на ребенка. И вообще подобные отношения считаю неприемлемыми. Обязательно должно быть уважение и соблюдение дистанции. Я могу уйти с работы (ОЧЕНЬ ЭТОГО ХОЧУ!). Но боюсь подставить не доделав работу. Возможно причиной этому тоже, строгое воспитание.
Подскажите правильные действия? Как отстоять себя? Защитить? Я очень сильно боюсь. Хотя мне 27 лет. Я хочу завести семью. А семью нужно будет защищать.
Здравствуйте, Алексей. Задали Вы вопрос конечно интересный: "Как стоять за себя на работе и в компаниях?". Причины ищете разные. На разные причины и ответы будут разные. Я очень Вам рекомендую не причины искать, а понять (почувствовать, увидеть, услышать): ЧТО ВЫ ХОТИТЕ вместо того, что сейчас есть?
Что-то мне подсказывает, что Вам надо сходить к психотерапевту и разобраться с представлениями о себе, своем "Я". Тогда и поведение Ваше изменится. Перестанут на Вас "нападать", "придираться" и "обижать". А то, пишите Вы, как постоянно готовитесь к "войне".
Моя третья рекомендация может ответить на все Ваши предположения: "Почему это со мной происходит?" Если Вам удастся (считаю, что помощь психотерапевта желательна) изменить установку: "Я плохой, другие плохие, мир плохой" на противоположную, то счастье Вам будет, Алексей, большое счастье. И все побегут дружить с Вами, защищать Вас и жизнь изменится.
Наверное, можно подсказать и другие действия. Суть в том, что "то что у Вас в голове, то и в жизни". Найдите время, деньги и проработайте образы себя самого с специалистом.
Желаю успеха и благополучия.
Камышев Константин Анатольевич, психолог, г. Омск
Хороший ответ 1 Плохой ответ 0Вы хотите узнать, как постоять за себя? Как научится отбиваться от нападок и попыток от манипуляторов распоряжаться вашим временем и злоупотребления доверием? Давайте разберемся в этом вопросе.
Будьте честными и открытыми
Иногда это может быть сложно, но если вы научитесь открыто и честно выражать себя, вы скинете огромный груз со своих плеч. Ведь очень часто мы прячемся за неискренней улыбкой и киваем, даже в ответ на не самые приятные высказывания и поступки, вместо того, чтобы честно сказать о своих эмоциях. Это требует практики, но научиться честно говорить о том, что вы чувствуете или думаете — это очень важный шаг. Когда вы к этому привыкнете, вы заметите, что люди начнут больше считаться с вашими чувствами.
Учитесь отвечать на нападки
По мере того, как вы становитесь более уверенными в выражении себя, вам также придется научиться взаимодействовать с теми, кто хочет испытать вас. На вашем пути всегда будут агрессоры и провокаторы, к сожалению, не сталкиваться с ними просто невозможно. Важно, чтобы вы оставались спокойными, но напористыми, если вы чувствуете, что кто-то пытается запугать вас. Не угождайте им и не позволяйте им наброситься на вас.
Не позволяйте другим распоряжаться вашим временем
Время — самая большая ценность в нашей жизни и все же мы часто поддаемся давлению и теряем его, хотя могли бы просто тактично отказать. Бывают моменты, когда кажется, что у вас просто нет выбора, например, когда ваш говорит, что тот или иной проект очень важен и вам нужно остаться после работы, чтобы завершить его. Но не позволяйте обязательствам диктовать, как вы проводите свободные часы своего дня. Вы сами контролируете свое время. Тактично откажите и попросите впредь не вмешиваться в ваше расписание.
Как постоять за себя: Научитесь говорить «нет»
Очень часто подавление человека кем-то другим базируется именно на его неспособности сказать «нет». Учитесь отказывать! В конце концов, это избавит вас от огромного количества проблем, ведь вы имеете полное право отказаться даже продолжать диалог, который вам неприятен, отказать в компании человеку, который вам не совсем приятен и так далее.
Если вы не умеете говорить «нет», вы непременно становитесь мишенью для абьюзеров , нахлебников и других неприятных личностей. И никогда не сочиняйте никаких оправданий для своего отказа. В конце концов, вы и не обязаны сообщать причину.
Держитесь подальше от негативных людей
Это самый главный совет и если вы ему последуете, то вам и не придется ни от кого обороняться. Как много в нашей жизни людей, несущих в окружающий мир сплошной негатив: энергетические вампиры, хамы, наглецы и задиры. Ваше общение с такими людьми должно происходить только в случае крайней необходимости и сразу после этого заканчиваться. Не впускайте их в свою жизнь, доверяйте своей интуиции. И уж тем более не стоит устраиваться на работу к такому человеку, или ввязываться с ним в зависимые деловые отношения — это будет вам дорого стоить. ⓂⒷ
Вот и все простые правила для решения вопроса как постоять за себя. Попробуйте к ним прислушаться и у вас все обязательно получится!
Как закон подлости, все нужные слова и выражения приходят нам на ум спустя пятнадцать – тридцать минут или час после завершения конфликта. А как хотелось бы всегда метко стрелять в противника, чтобы словесно его побеждать. В жизни встречается достаточно много ситуаций, когда требуется умение открыто постоять за себя, но не каждый человек обладает этим умением. Нижеизложенные методы помогут тем, кто постоянно сталкивается с подобными ситуациями.
1. Когда один человек словесно наступает на другого, то другой способен выдать своё внутреннее состояние всего лишь жестами тела, начав кивать головой или выдавливать подобие улыбки. Либо часто дыша и опуская глаза в пол. При этом он может даже ничего и не говорить. Тем самым он ещё больше добавляет уверенности противнику в своей силе.
Такое поведение способно навредить человеку и поэтому следует держаться перед противником стойко, с холодным и спокойным выражением лица. Возможно, для кого-то это будет нелегко. Дождавшись, когда он освободится от гнева и выпустит пар, в спокойном тоне выскажите ему всё, что надумали, пока на вас лился грязный чужой негатив. Если вас пытаются перебить, заявите, что вы тоже имеете право высказаться.
2. Используйте отрицательные «Я не согласен с…», «я не…». Начав свою речь так, вы сможете строго придерживаться только темы спора, и не позволите переводить его на других людей, не имеющих к нему отношения.
3. Извиняться в процессе речи весьма неуместно, а пытаться оправдываться и того хуже. Постоять за себя – значит весомо высказать все, что требуется высказать, а извиниться за грубые слова можно и потом, когда наступит ясность после бури.
4. Не менее важно в такой ситуации звучание голоса. Вы должны говорить спокойным, не дрожащим голосом, выделяя им стальные нотки. Этим вы покажете, что полностью контролируете ситуацию, и ничто не сможет сбить вас с того пути, по которому вы уверенно ступаете. В идеале закончить речь нужно с постепенным понижением голоса, тем самым достигнув пика.
5. Оставьте последнее слово за собой. Если урегулировать ситуацию не получается, и вторая сторона не хочет признавать ваше мнение, причем если учитывать, что вы абсолютно правы, лучше всего будет завершить разговор такими словами: «Похоже, в этой ситуации мы не сможем ничего изменить, каждый из нас останется при своём мнении». В идеале с вами должны будут согласится. Разрешить конфликт с начальством можно предложением какого-либо более или менее правильного решения или компромисса.
К сожалению, таких ситуаций не всегда возможно избежать. Иногда они настигают тебя неожиданно, как неприятель из-за угла, словно кто-то специально их подстроил. И пока существуют конфликтные люди, они постоянно будут искать «козлов отпущения», на которых можно спокойно слить весь негатив, надавить или унизить их. «Козлы отпущения» — особая категория людей, очень нужная для некоторых личностей, обычно существующая в больших коллективах, но это уже совсем другая история.
Старше одного года
Когда в жизни у нас возникают неприятные ситуации: оскорбили, поставили в неудобное положение — мы редко находим нужные слова для отпора. Но научиться простейшим приемам отражать удар возможно.
Обычно люди ставят нас в неудобное положение, когда хотят оскорбить, возвыситься за счет нас, отомстить или же просто срывают злобу. Это может произойти как на работе, так и в кругу друзей и даже в семье. Но для каждого случая есть определенная стратегия, как разрешить ситуацию, сохранив свою честь и не вступая в конфликт.
С коллегами
Если вас пытаются оскорбить, унизить или просто подкалывают, самое главное — не бойтесь дать отпор. У вас не должно возникать страха, что произойдет конфликт, главное — не упускать момент, иначе вы можете потерять уважение, а также самоуважение и просто стать «куклой для битья». Существует много приемов, которые можно применить в различных ситуациях.
- Театр абсурда. «Если ваш коллега решил спровоцировать вас глупым высказыванием или колкостью, вы ошеломляете его не потоком брани и критики, а совершенно абсурдной реакцией. При этом не оскорбляете, но ставите в неудобное положение. Для этого лучше всего подходят переделанные всем известные мудрые изречения, пословицы или поговорки», — говорит МАТИАС НЕЛЬКЕ, журналист, писатель и психолог. Пример: Аня — вегетарианка. На корпоративном мероприятии, когда она накладывала себе овощи, а ее коллега — мясные деликатесы, последняя вдруг заявила: «Да уж, эти вегетарианцы все больные на голову». На что Анна ответила: «Каждый по-своему с ума сходит». С помощью этого приема можно избежать глупого и бесцельного спора с собеседником и дать достойный отпор.
- Вы правы. «Вместо того, чтобы объясняться и защищаться, вы соглашаетесь с «нападающим», но при этом еще и утрируете его упрек. Таким образом вы избегаете открытого конфликта, а окружающие считают вас способным посмеяться над собой, что, несомненно, добавит вам очков», — говорит психолог СВЕТЛАНА ДУБИНИНА. Пример: «Таня, какие у тебя отвратительные резкие духи!». «Ты права, в Исландии ими травят тараканов!»
- Детский сад. Если вы не хотите отвечать на колкости окружающих, представьте их малыми детьми. Дети ругаются, плачут, кричат, дерутся, обзываются. А мудрый взрослый просто ждет, когда они успокоятся. Вы не реагируете на их слова и выпады, вам смешно за ними наблюдать, как мудрому взрослому человеку.
- Оставить на завтра. Если вы сейчас не в состоянии и не в настроении отвечать, просто решите для себя, что подумаете об этом завтра. Вы не всегда можете держать нужный ответ наготове.
- Беруши в ушах. «Вы делаете вид, что не расслышали оскорбление или колкость оппонента полностью, и переворачиваете часть фразы в нужном вам направлении. Отлично подходит для случаев, когда рядом есть публика», — советует Матиас Нельке. Пример: «Катя, меня от вас выворачивает наизнанку». «Нельзя носить пиджак наизнанку: это некрасиво и неудобно».
С шефом
Порой начальник не контролирует себя, осыпая вас оскорблениями или унижая ваше достоинство. Не оставляйте это без внимания.
- Ожидание. «Выждите, пока начальник закончит вас отчитывать. Не нужно прерывать его или оправдываться. В процессе тирады может выясниться, что он дал вам одно задание, а требует сейчас решения по совершенно другому вопросу, или он просто недопонял ваши действия по отношению к проекту. Когда он закончит, вы сможете здраво оценить его претензии и парировать», — советует Матиас Нельке.
- Возражение. Если начальник оскорбляет вас, а не обсуждает работу, вам следует прервать его и сказать: «Извините, я не могу с вами разговаривать в таком тоне. Когда вы успокоитесь, я подойду». У него будет время на обдумывание своих действий, а вы не дадите себя унизить.
На практике
Если вы думаете, что не можете выдержать удар, то воспользуйтесь техникой Светланы Дубининой. Этот прием называется «Вентилятор». Проанализируйте, на что вы реагируете наиболее болезненно. Что вас раздражает? Что приводит в бешенство или повергает в уныние? Вспомните конкретные слова, интонации, жесты, раздражающее поведение ваших оппонентов или обидчиков.
- Закройте глаза и снова вспомните все самые обидные, хлесткие, обжигающие слова, вызывающие у вас чувство растерянности и никчемности или вспышки агрессии.
- Вспомните вашего обидчика. Чувствуете, как наполняетесь гневом? Вызовите в себе ощущение удара. Какая часть вашего тела реагирует на него? Что происходит: вас бросает в жар, в холод, появляется мелкая дрожь во всем теле? Воспользуйтесь техникой вентиляции эмоций. Представьте, что между вами и обидчиком стоит мощный вентилятор, его слова не долетают до вас: они уносятся потоком ветра в противоположную сторону. Сделайте правой рукой фигу и плотно накройте ее ладонью левой руки.
- Мысленно направьте ее на того человека, который пытается вывести вас из душевного равновесия. В детстве этот прием помогал отомстить обидчику и успокоиться. Откройте глаза — теперь вы готовы выдержать любой удар и вступить в борьбу с новыми силами.
Через преграды
Чтобы ничто не мешало вам парировать, нужно преодолеть некоторые внутренние барьеры.
- Сохраняйте внутреннюю стойкость. Когда вас оскорбляют, подкалывают или подтрунивают, это застает врасплох. Поэтому вы не можете парировать. Когда возникает неприятная ситуация, возведите внутри собственный защитный экран. Он позволит вам сохранять дистанцию, но в то же время оставаться расслабленным даже в накалившейся обстановке.
- Следите за движениями. Нашу неуверенность выдает наше тело. Уверенная поза придаст вам стойкости, чтобы отражать удар. Стойте ровно, распределите нагрузку на ноги, одна не должна стоять близко к другой. Не меняйте постоянно позу: создастся впечатление, что вам неловко.
- Со злостью. Это чувство поможет вам быстрее мобилизоваться и, в свою очередь, перейти в активное контрнаступление.
В кругу друзей
Самые близкие люди тоже, бывает, перегибают палку. Так, шутка может задеть до глубины души, а постоянные подколы раздражать и унижать. Но и для этих случаев есть отличные решения.
- «Я согласна». Если ваши друзья постоянно подтрунивают над одной и той же вашей чертой или действием, соглашайтесь. Они это делают, чтобы добиться вашей бурной реакции, но если перестанут ее получать, то шутки постепенно прекратятся.
- Откровенный разговор. Иногда, если человек не понимает, что это жестокая шутка, необходимо просто сказать ему об этом. Возможно, он сострил, не подумав, и ему в этот момент было смешно, а вам — обидно. Главное — не стесняйтесь в этом признаться, потому что подобное поведение шутника может повторяться снова и снова, если ему не объяснить суть ситуации. Вы не прослывете ханжой, но сохраните душевное равновесие, спокойствие и предот-вратите новое появление подобных шуток, которые унижают ваше достоинство.
Вконтакте
Очень часто скромный и застенчивый человек не может достойно ответить на хамские и нетактичные высказывания собеседников. Уже потом, проанализировав прошедший разговор в спокойной обстановке, человек находит те слова и интонацию, с которой надо было их произносить при разговоре, но уже поздно и момент упущен.
Для того, чтобы как можно реже попадать в такие ситуации и не испытывать унижение, необходимо заранее продумывать и моделировать свое поведение в различных ситуациях. Как постоять за себя при общении.
Ведите себя всегда достойно, постарайтесь отвечать вежливо — вам за себя не должно быть стыдно, ни сейчас, ни в будущем. Спокойное и достойное поведение может смутить и осадить даже отпетых скандалистов, которые только и ждут в свой адрес импульсивных и резких выпадов.
Необходимо контролировать свои эмоции и не показывать оппоненту свои чувства — смущение и расстройство, если он увидит это, то только обрадуется и пойдет в наступление.
Оскорбительные выпады обидчика не должны остаться безнаказанными, почувствовав вашу слабость, он поймет, что вы легкая жертва, поэтому за себя не заступаетесь. Хотя, можно сделать наоборот — попробовать проигнорировать хамство, но сделать это вы должны с достоинством, сохраняя хладнокровие, можно на оппонента бросить снисходительный или ироничный взгляд.
Как не дать себя обидеть при общении
Применить сарказм и ехидство — лучший способ дать отпор недругу. Пропускайте мимо ушей обидные высказывания в свой адрес или не воспринимайте их всерьез, высмеивайте обидчика. Надо постараться найти его слабое место и как можно больней «ужалить». Хамство разбивается об юмор — шутите, на фоне юмора хамы смотрятся очень глупо. В общем, инструкция для плохого человека, но на действия надо отвечать адекватными действиями.
Чтобы не быть застигнутым врасплох, надо заранее приготовить хотя бы несколько универсальных ответов. Тренируйтесь — прокручивайте и моделируйте возможные диалоги, чтобы в реальном споре чувствовать себя уверенно и быстро находить необходимые слова. Подготовившись, вы будете иметь преимущество, так как ваш оппонент будет вести разговор под воздействием эмоций, а вы на основе холодного расчета.
Иногда понадобится такая крайняя мера, как ответное хамство, в ситуации, когда с обидчиком по другому общаться просто нельзя. В этом случае надо сконцентрировать все свои накопленные негативные эмоции и выплеснуть их на оппонента, при этом не стесняйтесь применять крепкие выражения — недруга надо задавить своей энергией. Так вы сможете постоять за себя в разговоре и и выпустить пар.
Как постоять за себя при общении? В любом случае, ответные действия необходимо начинать вежливо и без агрессии, а потом уже по ситуации переходить к другим методам, чтобы отбить у хамов разговаривать с вами агрессивно.
Еще статьи на эту тему:
Жизнь человека нельзя представить без общения с окружающими людьми. Но, одним общение дается легко, а другие очень тяжело идут на контакт с незнакомыми и малознакомыми людьми…
На конфликт смотрят по разному. Есть мнение, что конфликт является противоборством, при котором выигрывает одна сторона, вторая же проигрывает и неизбежно что-то теряет…
Люди любят спорить со всеми, везде и всегда, когда в этом есть необходимость и когда ее нет, по поводу и без него. Что же такое спор в идеале, что люди делают, когда спорят?
Контролировать жесты намного трудней, чем интонацию голоса. Поэтому, по непроизвольным движениям человека можно определить, что вам говорят неправду…
По разным причинам или стечению обстоятельств многие люди оказываются без общения. Создается вакуум общения, когда старые друзья далеко, а новых вы еще не завели…
