Жалость принято считать хорошим и справедливым чувством. Дескать, так проявляется внимание и уважение к знакомым, друзьям, коллегам. Однако многие современные специалисты в области психологии настаивают на том, что постоянно проявлять чувство жалости – значит, расписываться в собственной слабости, несостоятельности. Каждый человек должен сам научиться справляться со своими трудностями, а не перекладывать ответственность на окружающих.
Жалость представляет собой естественную человеческую реакцию на несправедливое отношение к людям и самому себе. Считается, что ее нельзя вызвать сознательно, одним усилием воли. Жалость есть эмоциональный отклик на происходящее вокруг, если кто-то в результате пострадал или понес значительные убытки. Она учит людей проявлять милосердие и сострадание по отношению к тем людям, которые находятся рядом. Данная статья рассматривает основные составляющие жалости, а также способы ее преодоления.
Составляющие жалости
На чем основывается чувство жалости? Почему одних людей нам бывает жалко, а других нет? Жалость всегда подразумевает под собой некоторое подключение к эмоциональному состоянию оппонента, проявление внутреннего участия.
Чувство беспомощности
Иногда, общаясь с кем-то, мы видим человека совсем лишенного сил и поддержки. Вернее, таким он перед нами предстает. Чувство жалости на самом деле чрезвычайно заразительно. Заметьте, стоит только начать серьезно взаимодействовать с личностью, у которой все идет плохо, как у самого тебя вдруг ухудшается настроение. Все падает из рук, не хочется ни работать, ни претворять в жизнь свои идеи.
Это происходит потому, что жалость подавляет в нас созидательную энергию. Тот, кто постоянно жалеет окружающих, со временем сам начинает вызывать чувство жалости. Все дело в том, что он перестает мыслить конструктивно, искать нестандартные схемы решения сложного вопроса. Беспомощность не имеет ничего общего с милосердием. Она только лишь мешает личности по-настоящему развиваться и быть счастливым человеком.
Желание быть полезным
Заметьте, когда вы проявляете сострадание к кому-либо, вами движет собственная потребность делать что-то полезное. Некоторые люди чувствуют себя прямо-таки обязанными помочь всем, кто обращается к ним за помощью. Нужно понимать, что это в принципе осуществить невозможно без ущерба для собственной личности. Постоянно жалея кого-то, мы перестаем замечать свои нужды и потребности, нередко забываем о близких людях. Жалость заставляет нас обращаться к своим слабостям и излишне на них сосредоточиваться. А такое поведение никак не может вести к личностному развитию, способствовать решению насущных проблем.
В то же время желание быть полезным может принести ощутимую пользу окружающим. Если у вас имеется стремление сделать чью-то жизнь лучше, чище, светлее, насыщеннее, то такая цель будет воодушевлять, вести вперед и мотивировать на дальнейшие свершения.
Зацикленность на проблеме
Сильная жалость невероятно давит на психику, лишает моральных сил и уверенности в себе. Если вы имеете привычку постоянно прокручивать в голове имеющиеся проблемы, то такая зацикленность мешает увидеть ситуацию с другой стороны. Вновь и вновь воспроизводя в мыслях самые болезненные эпизоды, вы не отдыхаете, не ищете на самом деле приемлемых путей решения, а просто нагнетаете обстановку, напрасно тратите свои душевные силы. Кто-то ошибочно полагает, что энергия человека не имеет границ. На самом деле это далеко не так. Наш внутренний ресурс имеет свои пределы, и если мы выходим за рамки, расходуем слишком много сил, то потом приходит чувство усталости, опустошенности.
Зацикленность на проблеме мешает увидеть ее с разных сторон. Жалость блокирует мыслительные процессы, подавляет проявления самостоятельности. Если просто жалеть и при этом ничего не делать, ситуация сама собой, конечно, не изменится.
Истинное сострадание
Будет несправедливым не отметить, что сострадание в некоторых случаях может приносить пользу. Если бы все люди оставались равнодушными друг к другу, не могло бы и речи идти о проявлении истинного бескорыстия. В том случае, когда жалость, направляемая к человеку, действительно конструктивная, она заставляет его меняться к лучшему. Происходит это не сразу, а постепенно – человек начинает осознавать свои природные ресурсы, которые на самом деле никто отнять у него не может. Сострадание помогает воспрянуть духом, поверить в имеющиеся перспективы и возможности.
Как избавиться от чувства жалости
Иногда случается так, что окружающие начинают сознательно вызывать в нас чувство сострадания, а потом еще и пытаться на нем манипулировать. Такого допускать никак нельзя. Иначе вы и не заметите, как собственная жизнь начнет проходить стороной, не оставляя путей для саморазвития. Внутреннее опустошение в таких случаях происходит очень быстро. Человек просто теряет контроль над ситуацией и не замечают, что другие пользуются его безотказностью и добрыми намерениями. Как избавиться от жалости? Как стать более невосприимчивым к манипуляциям со стороны окружающих?
Воспитание самодостаточности
В обществе всегда найдется человек, который станет давить на жалость и всячески пытаться обратить на себя внимание. Знайте: перед вами скрытый манипулятор. Он просто ищет возможность построить для себя уютную зону комфорта и заставить других бесконечно жалеть его. Если в вас есть внутреннее убеждение, что нужно помогать всем и каждому, ему обязательно удастся вас каким-то образом зацепить. Дело в том, что у всякого имеется свой «крючок», воздействуя на который можно добиться практически любых целей. Воспитывая в себе самодостаточность, мы учимся не реагировать на проявления даже самой искусно организованной манипуляции.
Когда мы достигаем целостного состояния (иначе в психологии его еще называют «состоянием пирамиды»), ничьи негативные установки уже не могут вывести нас из внутреннего равновесия. К такому состоянию и нужно стремиться. Лучше проявлять к людям действительное участие, делиться с ними секретами своего успеха, тогда они будут благодарны от души.
Предложите реальную помощь
Что это значит? Зачастую люди, которые бесконечно жалуются на жизнь, в действительности и не хотят ничего менять. Их мироощущение складывается из тех событий, которые когда-то происходили и существенно повлияли на способность активно принимать решения. Негативные установки у таких людей преобладают над разумом. Порой они даже не замечают этого, продолжая жить в своей зоне комфорта и иллюзорных представлениях.
Предлагая таким людям реальную помощь, вы сразу сможете понять, чего они действительно хотят. Поскольку любой здравомыслящий человек, желающий изменить свою жизнь, ухватится за возможность преобразовать внутренний мир. Манипуляторы же, которые только тем и занимаются, что давят на жалость, не хотят меняться, поэтому отвергнут настоящее участие и помощь.
Выстраивание личностных границ
Чтобы избавиться от чувства жалости, нужно понимать, чем оно мешает вам жить. Может быть, другой человек требует слишком активного участия в своей судьбе или он окончательно потерял чувство такта? Выстраивание личностных границ поможет вам отгородиться от разрушительного влияния манипуляторов, сделаться невосприимчивым и энергетически сильным.
Как это правильно организовать? Помогут занятия йогой, различные дыхательные упражнения, медитации. Главное, что следует уяснить: вы должны быть в этот момент полностью сосредоточены на самом себе, а не на другом человеке. Личностные границы подразумевают наличие свободной воли и желания действовать себе во благо.
Воспитание ответственности
Принятие ответственности подразумевает, что вы не станете больше позволять другим людям активно влиять на ваше мироощущение. Не нужно давать им лишний повод собой манипулировать. Жалость иногда может обернуться против самого человека: сделать его марионеткой в чьих-то умелых руках, лишить собственного индивидуального взгляда на окружающую действительность. Личность, которая твердо знает свои ценности, никому не позволит себя сломить. Это не значит, что теперь нужно сделаться бессердечным к другим людям, проявлять черствость и безучастность. Просто имейте обозначить свою индивидуальную позицию, добейтесь того, чтобы окружающие люди ее уважали.
Унижает ли жалость
Сострадание само по себе не причиняет вреда. Но только в том случае, если мы не переходим личностных границ человека, не пытаемся задавить в нем собственное «я». Нельзя подчинять другого своей воле, активно навязывать свое мнение. В таком случае жалость унижает и очень сильно. Когда же вы просто искренне хотите помочь человеку и делаете это с добрым сердцем, помощь пойдет только во благо. Нужно быть чрезвычайно аккуратными с проявлениями собственного участия. Сострадание возвышает душу, помогает поверить в себя, а пренебрежительное отношение – унижает оппонента.
Таким образом, жалость к людям может выступать как помощником человека, так и обернуться его противником, способствовать полному разрушению личности. Одно и то же чувство иногда приводит к различным последствиям. Важно не то, что мы испытываем, а как поступаем в соответствии со своими ощущениями: умеем ли уважать свободу другого, позволяем ли ему быть самим собой.
Жалость как качество личности – сентиментальное, унизительное, неграмотное милосердие без признаков активной помощи и поддержки.
Один крестьянин с хутора, стоящего на отшибе, приютил у себя из жалости разбойника. Спустя какое-то время тот привёл с собой товарищей по ремеслу. Обладая слабым характером, крестьянин позволил им у себя жить, и его дом вскоре стал притоном. Сюда разбойники приносили всё ими награбленное. Когда шайку поймали, то крестьянина судили вместе со всеми, как соучастника их преступлений. Судья строго спросил его: - Как же ты стал разбойником? Крестьянин вздохнул, развёл руками и ответил: - По слабости характера, господин судья.
Жалость – это порок. Сострадание и милосердие – это добродетели. Их, к сожалению, часто путают с жалостью. Каждый знает о существовании отношений между мужчиной и женщиной, основанных на жалости. Одна из сторон говорит: «Он без меня пропадет, мне его жаль», «Она такая беззащитная и неприспособленная. Сгинет без меня». Эти слова родом из нашего детства. Жалость рождается в отношениях ребенка с родителями, когда он испытывает комплекс «меня не любят»: «Раз меня не любят, значит, я не достоин любви. Мне так жалко себя, ведь я такой несчастный. Так хочется, чтобы меня пожалели, как недостойного любви». Вступив во взрослый мир, он переносит свою недолюбленность на партнера. К примеру, если невнимание и нелюбовь исходила от матери, женщина играет благородную роль любящей и заботливой мамы. Какой она хотела видеть свою маму, такой она и предстает перед мужем. Жалея мужа, она повышает свою самооценку, самоутверждается: «Хочешь жалости? Дай сначала полюбоваться твоим унижением». Себе она говорит: «Если я его брошу, он сопьется». Жалость женщина принимает за любовь. Она не хочет понимать, что если вывести ее из роли любящей мамы, то в сухом остатке будет только грусть, неуважение или презрение к мужу. Все что угодно, но только не любовь. Это настолько типовой пример, что нельзя не сказать о соответствующей закономерности: человек, недолюбленный в детстве, испытывает из-за этого жалость к себе и поэтому притягивает партнера, вызывающего жалость.
Верность этого вывода мы постоянно наблюдаем в жизни. Женщина, выросшая в атмосфере любви, обладает высокой самооценкой, любит и уважает себя. Встретив ходячую жалкость в мужском обличии, она обойдет его, как грязную лужу. Женщина, в которой сидит маленькая, недолюбленная, обиженная и неуверенная в себе девочка, потянется к этой жалкости. Почему? Да потому что этот мужчина вызывает такую же жалость, как и девочка у нее внутри. Подобное притягивает подобное. Девочка внутри и мужчина снаружи подобны. Объединяет их жалость. Капкан сработал. Просто встретились два одиночества. Развели у дороги костер, а костру разгораться не хочется, вот и весь, вот и весь разговор. Встретились две жалости. От суммы жалостей любви не бывает. Когда жалость вытесняет любовь, остается лишь шаг до презрения. Владимир Леви писал: «А почему для многих так невыносим плач - детский, женский, любой, почему? Да потому, что мы плачем вместе с Другим. Жалость- это и есть собственный плач, только внутренний, свернутый (а часто и вполне развернутый) - плач Ребенка в тебе, откликающегося на Ребенка в Другом. Сопутствующее раздражение, даже злость понятны: это тебе больно и страшно, это твой Ребенок требует прекратить!»
Следовательно, пока ваша внутренняя девочка не простит своих родителей, пока не станет благополучной, вы будете снова и снова спотыкаться о жалость в мужском облике. Почему женщины натыкаются на алкоголиков? Потому что они их неосознанно с помощью своего подсознания ищут. В маленькой внутренней девочке сидит жалость к пьющему отцу. Вот она и спасает его. Только теперь это уже не отец, а муж. Почему нам жалко стариков? Потому что у нас есть страх старости и смерти.
Жалость – это реабилитация самого себя. Она может проявляться во множестве форм. Насколько богата жизнь, настолько и многообразны формы ее проявления. Однако цель у жалости одна: болезненная потребность во внимании и любви. Получив очередную дозу жалости, человек путает ее с любовью и вниманием. У него появляется иллюзия близости и владения другим человеком. В результате возникает еще одна проблема – зависимость или привязанность. Жалость к себе проецирует жалость к другим. Когда мы жалеем кого-то, на самом деле мы жалеем себя. Жалость к себе проявляется как подавление собственной важности: «Я не достоин».
Кажется, что жалость к страдающему человеку возникает только от одной мысли, что мы можем оказаться на его месте. Но, к счастью, наш разум работает в ином алгоритме. Иначе всех сожрал бы страх. При виде больного разум не представляет реально, а лишь может гипотетически представить нас на его месте. Между «представляет» и «может представить» – большая разница. Кроме того, мы, зная законы мироздания, понимаем, что все в этом мире справедливо, и каждый оказывается на заслуженном месте. Жалость к себе, зачастую, проецируется на другого. В этом случае как на дрожжах растет собственная важность, ведь мы жалеем другого, который, как оказывается, еще уязвимее, слабее и беспомощнее нас. Растет наша самооценка.
Героиня фильма «Анжелика и король» говорит: «Я слишком люблю своих сыновей, чтобы их жалеть». Почему люди агрессивно реагируют, когда их начинают жалеть? Жалость жалит. Жалеют жалких. Жалость – это форма презрения к другому. Стать предметом жалости унизительно для человека. Можно стерпеть обиду, ненависть, злобу, наказание, но только не жалость. Жалость – приговор человеку как беспомощному существу. Она создает комплекс неполноценности и чувство безответственности. Подсознательно мы улавливаем разрушительную энергию жалости. Жалеют обычно неудачников, больных, несчастных, нищих и слабых. Кому хочется пополнить список страдальцев? Куда полезней для человека, попавшего в беду, получить реальную помощь, чем слушать вздохи сожаления о том, какой он несчастный. Помощь приходит как любовь, понимание, милосердие, доброта, внимание или забота. Жалость и помощь – антиподы. Ницше говорил: «Возлюби ближнего - значит оставь его в покое!»
Всякий раз, когда на вас обрушится приступ жалости, вспомните, что каждый человек проходит в жизни какие-то уроки. Существует великое множество действий и проступков, которые приводят к вмешательству в его судьбы равновесных сил мироздания. Например, человек глубоко презирал бомжей. Людей в них не видел. Презрение приобрело такой накал, что равновесным силам ничего не оставалось, как сделать из него тоже бомжа. Если мы бросимся его жалеть, значит, мы идем против законов мироздания.
Все имеет свою причину. Даже болезнь сигналит нам, что плоть глупа, что мы нарушили законы жизни. Полное выздоровление возможно, если вы усвоили урок равновесных сил. Например, врачи обнаружили у человека язву желудка. Сколько его не жалей, язва не зарубцуется. Может, она результат проглоченных, накопленных обид, а, может, причина банальная – неправильное питание. Жалеть, причитая о несправедливости судьбы, только навлекать на себя и на больного новые напасти. Жалость к другим порождает жалость к себе и делает нас слабыми. Жалость вызывает выброс в пространство отрицательной энергии недовольства. Между жалостью и гневом, ревностью, чувством вины, местью и ненавистью нет никакой разницы. Нет, одно отличие существует: жалость человек получает за так. Зависть и ненависть нужно заработать.
Жалость является частью эмоционального опыта. Если вы недовольны жизнью, жизнь будет недовольна вами. Поэтому измените намерение жалеть на намерение помочь. На внешнем плане можете посочувствовать человеку, но душой и разумом вы должны принять, смириться и согласиться со справедливостью его состояния. Он сам, не осознавая того, подсознательно создал такое состояние. Если бы он осознал, к каким последствиям ведут длительные переживания, накопление обид, то не искал жалости, а давно бы простил своим обидчикам. Чтобы не прощать, нужно не обижаться. А чтобы не обижаться, нужно умерить свою гордыню. Мы обижаемся, когда кто-то делает не так, как мы хотим. Дайте другим право быть другими и обид не будет.
Разве не уместна жалость, когда болеют близкие люди? Жалость вредна близким людям. Болезнь и так отбирает у них много энергии, а еще приходится выделять энергию агрессии для отпора вашей жалости. Предложите больному вместо жалости любовь и милосердие. Милосердие – это грамотная жалость. Помогите ему выздороветь, а не болеть под ваши причитания. Помните, что жалость свойственна людям, которые не признают или не осознают справедливость и гармоничность нашего мира, не понимают законов жизни и свое место в этом мире. Чем отличается жалость от милосердия? Мы находимся в эмоциональном состоянии милосердия с милым сердцем, то есть рядом и с любовью, предоставляя при этом другому человеку автономию выбора, ответственности и роста самооценки. Жалость навязчива и несет только проблемы изоляции, неполноценности и беспомощности.
Однажды Максиму Горькому сказали, что вернули автору из далекого сибирского села рукопись большого, но бездарного романа. « Женат?» — насторожившись, спросил Горький. – «Кто?» — «Да этот ваш автор…» — «Не знаю». – «А жаль! Может, человек женился… дети… кормить нечем. Вот он, понимаете, слыхал, что за романы здорово платят, и послал. Много лет?»- «Он ничего не пишет о себе». – «Мало ли что! Надо бы как-нибудь стороной узнать. Если молодой — ругайте: выдержит. А ежели старый, пощадить надо. У меня такой был – в семьдесят два года стихи начал писать. Ну как такого ударишь?»
Жалость и жестокость свойственна людям. Природа не знает жалости. Когда мы смотрим на умилительные проявления жалости у животных, мы очеловечиваем их. Действия животных лишь похожи по нашим меркам на жалость. Инстинкты понуждают животных спасать и заботиться о своем члене стаи. Если человек живет в гармонии с самим собой и с внешним миром, жалость ему не нужна. Он верит, что пока соблюдает законы мироздания, то и без жалости находится в полной безопасности.
Случилось как-то раз большое наводнение, и застигло оно обезьяну и рыбу. Обезьяна, создание проворное и опытное, ухитрилась вскарабкаться на дерево и ускользнула от бушующих вод. Посмотрев со своего безопасного места вниз, она увидела, как отчаянно несчастная рыба борется со стремительным потоком. С самыми добрыми намерениями обезьяна наклонилась и вынула рыбу из воды. Результат был печален.
Петр Ковалев
Задумывались ли вы, как часто жалеете людей? Друзей, родных, близких или просто незнакомых, но, по вашему мнению, несчастных — нищих, стариков?
Многие из нас убеждены, что жалость — хорошее чувство.
Как же обстоят дела на самом деле?
Задайте себе вопрос: кого люди жалеют чаще всего? Больных, нищих, беспомощных, стариков, несчастливых…
И самое главное, ответьте себе на вопрос: «Для чего я жалею людей?»
Зачастую, можно услышать ответ: «Хочу помочь!» или «Так я проявляю любовь к ним!»
Но оказываем ли мы таким образом человеку нужную ему помощь? Задумайтесь?
Что же происходит на самом деле?
Когда мы жалеем человека, мы автоматически ставим себя выше его, потому как жалеют нищих, больных, несчастных и т.д. Мы смотрим на человека свысока. А ведь люди все равны между собой — перед Богом. В каждом человеке — частица Бога.
Когда же мы возвышаемся над человеком, жалея его, мы как бы говорим всему Миру: «вот у меня все хорошо, а у тебя — все плохо». Так мы проявляем гордыню. А гордыня, как известно, — это чувство собственной важности, собственного превосходства.
Жалость: психология
Когда мы жалеем человека, мы выражаем несогласие с его нынешней ситуацией, положением, болезнью, Судьбой, с его страданиями и болью. А ведь, как известно, мы сами создаем в своей жизни неприятные ситуации, привлекаем в свою Судьбу определенных людей, заболеваем.
И происходит это либо осознанно (о чем можно догадаться самому, покопавшись в себе и проанализировав свои мысли, эмоции, чувства, поступки), либо на бессознательном уровне, на уровне подсознания (уроки из прошлых жизней, детские травмы и т.д.)
Надо просто осознать тот факт, что Мир справедлив и гармоничен. Поэтому любое событие в нашей жизни, доставляющее нам страдания и боль, — результат наших мыслей, эмоций, чувств, поступков.
И из любой ситуации нужно «выносить» для себя только пользу, задавая главный вопрос: «Для чего мне дана эта ситуация? Что я должен изменить в себе? Какие свои качества проработать, чтобы она больше не повторялась?»
Ибо, как известно, внутреннее отражает внешнее, а подобное привлекает подобное. Изменяя себя внутри, мы изменяем и Мир вокруг себя.
Жалость — плохое чувство: почему?
Жалость — это внутреннее несогласие человека с духовными законами Мира, сопротивление силам Вселенной. Поэтому, жалея человека, вы на бессознательном уровне привносите в свою и его Судьбу отрицательные события, даже не задумываясь об этом.
А жалость всегда подсознательно ощущается человеком и вызывает ответную реакцию в виде сильной агрессии.
Испытывают чувство жалости та категория людей, которая не понимает своего места в мире и не хочет осознавать, что мы живем в справедливом мире, где все дается по заслугам. Каждый человек получает только то, что заслужил, и все события в его жизни созданы им самим. Так зачем же его жалеть, если каждый человек — Творец своей жизни, ведь в нем живет частица Бога!
Можно помочь, выразив на внешнем уровне свое сочувствие. Главное — это искреннее, о чистого сердца, желание и намерение оказать помощь. А способов, как известно, предостаточно.
Можно помочь деньгами, можно дать совет. Но с советами нужно быть осторожнее. Ведь то, что помогло одному человеку, не факт, что поможет другому. Можно просто оставить человека с самим собой, в покое и не трогать его до поры до времени.
У каждого — свой рецепт. Главное — не посягать на внутреннее личное пространство человека, ведь свобода выбора — один из главных законов в мире.
Как избавиться от чувства жалости?
Вариантов оказания помощи много, но помните одно — нужно посылать человеку только позитивное — добрые и хорошие чувства, мысли: любовь, милосердие, внимание, заботу.
Всегда старайтесь понять внутренний мир другого человека, уважайте его личное пространство и меняйтесь сами.
Создавайте в своей Душе пространство Любви и Радости и дарите их окружающим. И чем больше в вашем сердце Любви и позитива, тем меньше в нем места для жалости.
Под редакцией Марины Белой.
Казалось бы, что плохого может быть в чувстве жалости? Ведь нас с самого детства учили жалеть, сопереживать, сочувствовать. Но оказывается, что жалость – это разрушающее, деструктивное чувство, которое не помогает человеку, а наоборот, вредит ему.
Задумайтесь, кого обычно жалеют? Больных, немощных, несчастных, убогих, неполноценных людей. Получается, что когда мы испытываем чувство жалости к человеку, то подсознательно желаем ему быть таким! Ведь любая мысль, чувство и эмоция несет в себе энергетический заряд, а жалость окрашивается негативным посылом. Получается, что мы, жалея близкого человека, желаем ему болезни и бедности. Подсознательно, конечно! Но суть от этого не меняется. Даже само слово несет в себе смысловую нагрузку. Морфологическое значения слова «жалость» — жалить. Жалея своих близких, мы их жалим, доставляя им еще больше страданий! Другое дело сочувствовать и сопереживать. Приставка «со» означает делать что-то СОвместно. А это уже проявление доброты и сердечности. Но вернемся к жалости.
Выходит, что с какой стороны не рассматривай чувство жалости, и со стороны жалеющего, и со стороны нуждающегося, оно несет в себе зло, и приносит только вред. Как же перестать испытывать чувство жалости, если видишь перед собой вопиющую несправедливость, маленьких обездоленных детей, родителям которых на них наплевать, несчастную жертву агрессивного маньяка, людей, ставшими инвалидами? Прежде всего, нужно осознать, что несправедливость – это иллюзия нашего ограниченного восприятия жизни. Все в этом мире справедливо! И обездоленные дети, и жертва маньяка, и инвалиды этого заслужили. Если не в этой жизни, так в прошлой. Всем всегда дается по заслугам, просто чаще всего бумеранг летит медленно, и возвращается уже в следующей жизни. Это и называется .
Поэтому обездоленные дети, скорее всего в прошлой жизни – жестокие родители, которые сами бросили на произвол своих отпрысков и теперь они оказались по закону возмездия в такой же ситуации. Жертва маньяка – агрессивный человек в прошлом, который принес много боли и страданий другим людям. Теперь маятник качнулся в обратную сторону, а обратная сторона тирана – жертва.
Но это совсем не значит, что нужно проходить мимо страдающего и не подать руки помощи! Сочувствие, сопереживание — вот эти чувства, которые как лучик света сияют среди темноты людских пороков. В то время как жалость — это плохое и разрушающее чувство, сочувствие — благостное. И если вы видите, что хоть самую малость можете помочь человеку, сделайте это! Даже если этот человек и отрабатывает свою карму и в прошлой жизни был грешен, это не оправдание для равнодушия или бессердечности! Давайте не жалеть людей, а помогать им, сочувствуя и сопереживая! Более подробно об этом читайте в статье «
