Как копаться в себе и не облажаться

Вопрос психологу

Здравствуйте. Мне 40 лет. Мой диагноз-тревожное состояние, страхи . Я очень мнительный человек, который расстраивался очень часто. За 1,5 года я немного научилась контролировать свое состояние. Я изменилась. Я по другому начала относиться к различным жизненным ситуациям. Я очень хочу жить без антидепрессантов. Я стараюсь это делать. Но мне еще надо много работать над собой. Моя основная проблема - я все время думаю о своем состоянии. Я думаю о себе, когда иду на работу или занимаюсь домашними делами, даже когда общаюсь со своей семьей . Если мне удается не думать о себе, то тревога исчезает. Мне очень надоело копаться в себе. Я устала от этого. Но ничего не могу поделать. Если я справлюсь с этой проблемой, я думаю, что я справлюсь с тревожным состоянием. Я живу в маленьком городе и не могу найти квалифицированного психотерапевта, который занимался бы индивидуальными консультациями. Подскажите, как мне можно справиться со своей проблемой. Заранее спасибо.

Людмила, с психологической точки зрения, страх - это «затрата энергии без постановки цели».

Пока Вы можете попытаться самостоятельно поработать с тем, чего Вы боитесь.

Об этом читайте здесь: http://psiholog-dnepr.com.ua/be-your-own-therapist/dnevnik-raboty-so-strakhami

Здравствуйте.Людмила.Я занимаюсь индивидуальной терапией по скайпу.Она приносит положительный,устойчивый и гарантированный эффект не хуже,чем очно.Поэтому,пожалуйста,обращайтесь.Прием антидепрессантов бросать нельзя,так как они помогают быть как-то активной.Но,они не дают перспектив выздоровления,так как не лечат,а только поддерживают.Поэтому,их лучше принимать параллельно и постепенно сводить на нет.Обращайтесь,помогу.Но,работа курсовая и длительная.для этого нужна устойчивая мотивация.

Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград

Не нужно усложнять свою жизнь, мужик. Часто все достаточно просто, как говорил Карлин: «Встаешь, одеваешься, идешь на работу, один раз хорошенько срешь и ложишься в кровать». И всё. Конечно, когда мы хорошенько срем, мы осознаем, что занимаемся не тем делом, что девушка нас не любит, на работе не уважают, а читаем мы столь мало, что любой выпускник филфака будет ржать над нашим скромным списком прочитанных книг. Если в твоей голове появились эти неожиданные мысли, у тебя есть все шансы заняться болезненной процедурой, которая называется рефлексией . Это крайне полезное занятие, которое поможет тебе осознать, что ты делаешь неправильно и как избавиться от всех проблем, которые ты сам себе надумал. Рефлексия поможет тебе найти в себе силы бросить женщину, которая тебя достала, работу, от которой тебя тошнит, и привычки, которые делают тебя м*даком в глазах прогрессивной общественности. Рефлексия от вредной процедуры, которая называется самокопанием , отличается тем, что, занимаясь самокопанием, ты не смотришь на всю свою жизнь и каждый ее аспект под другим углом. Вместо этого ты берешь какую-то тему, смотришь на нее со всех сторон, обдумываешь, и она превращается в твою навязчивую идею.

Сегодня я научу тебя рефлексировать правильно, потому что для психически здоровой жизни это охренительно важно.

1. Определи, что для тебя важнее всего

Многие люди составляют свою систему ценностей, ориентируясь на взгляды окружения, семьи и дух времени. Все эти факторы говорят человеку, что он должен найти работу, создать семью, сделать детей, умереть в старости в окружении внуков. Нетрадиционные субкультуры говорят человеку быть свободным; любить свободно и не ревновать, когда твою женщину трахает кто-то другой; протестовать; не иметь детей и еще много чего. Это два разных взгляда на жизнь, ты можешь принять взгляды своего окружения, а можешь не принимать. Но что лучше всего? Лучше всего выработать собственную систему ценностей, которые будут лично твоими и которые не будут вызывать в твоей душе такой сильный дискомфорт. Кому-то не нравится идея заводить детей, жениться, всю жизнь спать с одной женщиной, но он все равно это делает, потому что так принято.

2. Ликвидировать как можно больше усложняющих факторов

Негативные люди, откровенный негатив — на свете есть много вещей, которые можно послать в известном направлении пылесосить бескрайние снежные степи. У нас про это .

3. Забей на то, чего не может быть

Мы обожаем думать о том, что могло бы быть в нашей жизни. «Если бы я ей тогда не изменил, мы бы все еще были вместе», «Если тогда я бы не выпил бутылку портвейна в одно рыло перед экзаменом, меня бы не отчислили». Этого не может быть, потому что это уже случилось! Машину времени не изобрели и вряд ли изобретут, потому что природа времени своеобразна и не разгадана. Возможно, времени вообще нет. Кстати, помнишь, был один фантастический рассказ про путешественников во времени, которые отправились на миллионы лет назад и раздавили бабочку, что привело к отсутствию человеческой расы в будущем? Но я чего-то увлекся, забей, короче!

4. Перестань бранить себя за то, что ты чему-то не мог научиться, хотя отчаянно работал над этим

В рефлексии есть много полезных вещей, которые заключаются в возможности посмотреть на ту или иную ситуацию под другим углом. Можно с удивлением обнаруживать, что твой друг накачался куда быстрее тебя, хотя он позволяет себе лишнего, жрет как не в себя, пропускает тренировки, но все равно, сука, выглядит лучше, чем ты. А ты стараешься, с тебя не то что семь потов сходит, а все двенадцать. Проблема может быть в , генетике, неправильной программе и еще много в чем. Но не нужно бранить себя за это. Всегда можно попытаться оптимизировать процесс, улучшить его, придумать что-то новое. Ну, или посмотри на это с другой стороны, и ты поймешь, что прогресс у тебя все равно есть, только его не надо сравнивать с чужим, просто нужно делать!

5. Откажись от всего, что каждый думает и хочет от тебя

Во время размышлений у парадного унитаза ты должен осознать, что из всего содержимого твоей черепной коробки принадлежит вовсе не тебе. Это не твои мысли, не твои стремления, не твои опасения, а влияние извне. Сейчас я скажу достаточно крамольную штуку, но если твои стремления действительно совпадают с тем, что тебе пытаются навязать твои близкие, ты получаешь огромный бонус к качеству выполнения той или иной темы. Если у тебя есть поддержка людей, которые думают, что влияют на тебя, у тебя реально все начинает идти неплохо.

Но есть и обратная сторона: если то, чего ты хочешь от жизни, — лишь результат чужого влияния, причем настолько хитрого, что ты даже не понимаешь этого без порции рефлексии, тебе будет плохо. Нереализованные амбиции, которые есть у каждого живого человека, будут вылазить из всех щелей твоего подсознания, как убегающая каша из кастрюли. У тебя начнутся стрессы, неврозы, ты начнешь понимать, что жизнь тебе категорически не нравится, и будешь занимать себя всякой фигней. Самое важное: ты никогда не сможешь ощутить того огромного удовлетворения процессом, которое считается (которого, к слову, не бывает).

6. Заставь себя перестать зацикливаться, жаловаться и беспокоиться

На свете крайне много вещей, которые заставляют нас нервничать. Средний человек постоянно на чем-то зациклен: нервничает по поводу работы, отношений, родственников и так далее. Есть много вещей, которые ты можешь контролировать, но большинство вещей на свете лежат вне зоны твоего контроля. К тому же, если ты будешь всецело управлять членами своей семьи, окружением и собственной жизнью, на что-то не хватит времени, а что-то ты точно не сможешь полноценно контролировать. Так что не тупи, мужик!

Постарайся никогда не жаловаться, сидя на толчке, пообещай всем на свете, что ты никогда не будешь жаловаться на жизнь. Одна ничтожная жалоба, которую ты скажешь не подумав, превратит тебя в тварь дрожащую! Мужики не жалуются, это исключительно бабская прерогатива, необходимая, чтобы привлечь к своей персоне внимание. Мужики делают это иначе. Порефлексируй и твердо убеди себя, что ты никогда не будешь жаловаться. Где-то в глубине себя можно пару раз пожаловаться самому себе, но никогда не произноси жалобу вслух.

А беспокойство… Если будешь думать своей головой и анализировать каждую проблему, беспокойство уйдет само, и на его место придут решительность и легкое волнение.

Вопрос психологу:

Здравствуйте, меня зовут Татьяна, мне 31 год, прошу о помощи, потому что сама уже начинаю закапываться в сомнениях. У нас была очень дружная, благополучная, крепкая семья (мама, папа, старший брат и я) мама была "у руля", папа - "крепкая надежная стена" и мой хороший друг, с папой у меня было даже больше общих интересов, чем с мамой, брат старше на 2 года. 6 лет назад мама умерла от тяжелой болезни, после этой чудовищной утраты всё перевернулось в нашей жизни. На тот момент я уже два года как была замужем, папа вдруг невзлюбил моего мужа (мы жили все вместе и я кормила-одевала трёх своих мужчин), придирался к мелочам, делал замечания по поводу с кем он дружит, во сколько домой приходит, на что деньги тратит и т.д. Через месяц после смерти мамы папа познакомился с женщиной и стал с ней жить в доме, который был не достроен ещё при маме (они его достроили и живут там вдвоем и по сей день). Папа воспрял духом и претензий становилось всё больше и больше, в том числе и непосредственно ко мне. Я осталась с братом и мужем в квартире. В это время я забеременела, чему была очень рада))) Вскоре встал вопрос о вступлении в наследство на мамину долю в квартире. Папа сказал, чтоб мы отказались в его пользу, чтобы нам с бумагами не возиться, а он потом уже когда у нас будут с братом свои полноценные семьи, поделит нам эту квартиру. Я сначала согласилась (т.к. папа был моим другом), но потом засомневалась (в свете всех стремительно происходящих изменениях в нашей семье) и решила поговорить с папой и сообщить, что наследство от мамы я всё же себе оставлю. Вот тут то он и разозлился, назвал меня предателем, я проявила недоверие, тем самым очень обидела папу, и он уверен, что мой муж заставил меня это сделать, чтобы потом завладеть имуществом! На этом наша с папой дружба закончилась, мы общались изредка, но как чужие. Папа через год женился. Ещё через год брат женился тоже, мы жили в одной квартире двумя семьями - я с мужем и ребёнком и брат с женой, началась травля.

Я, мой муж и мой ребенок мешали им всем, было откровенное выживание, брат с женой жаловались папе, папа высказывал мне, было очень много неприятных моментов, много слез моих, муж меня защищал и тем самым попадал в ещё большую папину немилость. В итоге в очередной попытке достучаться до папы и до справедливости, папа сказал чтоб мы съехали к родителям мужа и не мешали жить моему брату. Мы съехали и прожили там три года, спокойно, в тесноте да не в обиде, в малюсенькой комнатушке, но никому мы там не мешали. В прошлом году мы собрали все свои возможности в кулак набрали кредитов и выкупили у папы и брата квартиру, расхлебали огромный долг за коммуналку, теперь мы опять предатели почему-то с утроенной силой. Пытаюсь наладить хоть минимальное общение с отцом, он со мной общается очень пафосно и "с высока", но мужа так и не признаёт, внук его не интересует, всем жалуется, что дочь его предала и бросила и в гости не приезжает. А я не могу больше себя пересиливать, ходить к нему как к царю на поклон, его жене проявлять уважение, каждый раз слушать какая я никчемная и муж мой ничтожество. Я сама по себе очень мягкий и спокойный человек, стараюсь не унывать в любой ситуации, у меня много хороших друзей. С родственниками с маминой стороны я в прекрасных отношениях, с родственниками мужа тоже, они все в недоумении что происходит с моим папой. Родственники с папиной стороны полностью поддерживают папу и тоже считают меня предателем. Я уверена, что в жизни никому плохого не делала и зла никому не желала, всегда хотела всё мирным путём разрешить, но папина обида заставляет меня постоянно копаться в себе, и непонятное чувство вины гложет меня постоянно. Как с этим бороться? Как наладить контакт с папой и стоит ли вообще это делать? Я запуталась, и вместо того, чтобы наслаждаться полноценно моей семьей, сынулькой, надежным мужем, я постоянно загружена мыслями о папиной обиде.

На вопрос отвечает психолог Унтерова Виктория Владимировна.

Здравствуйте, Татьяна! Когда родитель отворачивается, не желает идти на контакт, то это всегда тяжело. Особенно, если раньше отношения с родителем были замечательные. Трудно сказать по какой именно причине папа стал себя так вести после смерти вашей мамы. Но сейчас Вы и сами понимаете, что к равноценному общению с Вами он не готов. Примите это. Трудно не чувствовать обиды, но это неконструктивное, разрушающее чувство. Постарайтесь простить папу за то, что он не может вести себя иначе, по какой бы причине это ни происходило.

Постарайтесь уделить время себе, чтобы побыть одной хотя бы час. Напишите на бумаге письмо папе, выскажите все, что Вас беспокоит, что обижает, раздражает, злит. Пишите, не стесняясь в выражениях. Не сдерживайте слез. Когда почувствуете, что высказали все, что вместо горечи и обиды наступила опустошенность, то напишите, что прощаете его за это поведение, за эти слова, за такое отношение. Сожгите это письмо, развейте на улице пепел, отпустите от себя обиду, станет легче.

Но простить - не значит и дальше продолжать терпеть отношение, которое Вам не нравится. Определите для себя формат общения с папой, если Вам это нужно, если чувствуете потребность в этом общении - может быть, короткие и редкие встречи, может, звонки. Важно донести до папы. что Вы готовы к общению, если ему оно нужно, что он всегда может связаться с Вами.А дальше - живите так, как Вам лучше.

Как копаться
в себе и не облажаться

Несколько простых правил самоанализа

Целью любой психотерапии является не только и не столько разрешение проблем и очевидное улучшение качества жизни. Главное - научить клиента справляться с жизненными трудностями самому. Психолог, без которого вам плохо, - плохой психолог. Злой психолог. Психолог-манипулятор. Недобросовестные психологи (они же психотерапевты) увеличивают количество сессий и затягивают процесс психотерапевтической работы, делая себя незаменимыми, что важно для их профессиональной самооценки и - параллельно - для зарабатывания денег.

Это, безусловно, не касается особенно тяжелых случаев, где клиенту необходим долгий и порой мучительный процесс по установлению доверия с психологом и потом долгий процесс выхода из этих отношений, для того чтобы научиться жить без психотерапевтических костылей. Мы решили рассказать о том, как можно справляться с проблемами без психолога, научившись задавать себе правильные вопросы и правильно и честно на них отвечать.

1. Чего я хочу?

Этот вопрос сам по себе правильный, но, отвечая на него, люди, как правило, путают причину и следствие. Попробуйте, продолжая задавать себе этот вопрос, дойти до того, чего вам по-настоящему хочется.

ПРИМЕР: - Чего я хочу? - Денег. - Что будет, если у меня появятся деньги? - Я смогу покупать себе …, ездить на …, не работать на мерзкой работе, не клянчить у родителей и так далее. - Что будет, если я смогу покупать, ездить, не клянчить и не работать? - Я буду чувствовать себя …. - Что будет, если я буду чувствовать себя …?

И так до того момента, пока вы не придете к ощущению, что это по-настоящему ваши желания. Будьте готовы к сюрпризам. Вполне возможно, что все устремления отойдут на второй план и вы поймете, чего хотите на самом деле. Это может быть большим облегчением, потому что путь к вашему настоящему желанию может оказаться куда короче, но может оказаться и так, что вы потратили огромное количество усилий вообще впустую. Ничего страшного. Теперь вы на правильном пути!

2. Какой вариант мне выбрать: первый или второй?

Как ни странно, третий. У любой проблемы всегда есть три и больше решений. То, что вы их не видите, говорит о том, что вы загнали себя в тупик и у вас не хватает решимости или воображения посмотреть на ситуацию со стороны. Попробуйте отойти в сторону и представить себе самые абсурдные варианты развития событий. Иногда решение лежит не прямо перед вами, а чуть в сторонке.

ПРИМЕР: Смириться ли мне с тем, что он нигде не работает и смотрит налево, или продолжать с этим бороться?

ОТВЕТ: Уйти от него. Понятно, что всё в вас взвоет от боли и негодования, потому что вам кажется, что это «именно тот человек», потому что «у вас трое детей, которые его очень любят», потому что это «невозможно, понимаете, НЕВОЗМОЖНО». Возможно - мало того, единственно возможно, если вы не хотите промучиться еще несколько лет и потом все равно расстаться.

ПРИМЕР: Что мне выбрать - скучную работу и карьерный рост или забить на все и лежать на диване и смотреть любимое кино, питаясь «Дошираком»?

ОТВЕТ: Найти работу, на которой вы не будете карьерно расти и много зарабатывать, но будете получать кучу удовольствия и при этом не чувствовать себя говном и бездельником.

Вообще, надо запомнить вот что. Если вы выбираете только из двух вариантов - это значит, что ваша психика защищает вас от некомфортного, но верного решения, делая вас слепым. Вы - как лошадь в шорах, которой надо нестись туда, куда ей велят, и не смотреть по сторонам.

3. Как?

Как завести отношения? Как уйти от нелюбимого партнера? Как сказать правду? Как найти хорошую работу? Как не жрать слишком много? Как начать заниматься спортом?

Все эти вопросы абсолютно бессмысленны и отнимают кучу сил. Вопрос «как?» надо заменить на вопрос «зачем?». Дальше процесс пойдет куда легче и будет похож на работу с ответом на вопрос «Чего я хочу?» (см. первый вопрос).

4. Почему так?

Почему родители меня не понимают? Почему начальники ведут себя со мной как с мудаком? Почему мне попадаются только плохие парни? Почему мне не везет в любви?

Поменяйте эти вопросы на вопрос «Почему я выбираю?». Почему я выбираю, чтобы со мной вели себя как с мудаком и слабаком? Почему я выбираю плохих парней? Почему я выбираю ситуации, в которых заведомо не выиграю? Есть причина, по которой вы это делаете, но, чтобы признать это, потребуется немалое мужество. И никто вам здесь не помощник. Каждую секунду вы выбираете вести себя так, а не иначе. В этом ваша сила и власть над происходящим. А уж почему вы выбираете то или иное - ваш секрет. Откройте его себе. И никому не рассказывайте.