Письмо уставшей молодой матери. Почему устают мамы

В последнее время я часто думаю о материнстве. Иногда дети просыпаются в 5:45, и вы не уверены, что сможете пережить этот день. Вы в курсе, что хотя дни тянутся медленно, годы летят незаметно, но ужасно устаете.

Порой дети спят до 8:30, и есть время насладиться кофе в тишине, ответить на сообщения и спокойно принять душ. Вы готовы на подвиги, настроены позитивно и уверены, что вы лучшая мама на свете. Вы допиваете третью чашку кофе и не знаете, чем себя занять.

Материнство – это постоянные колебания, взлеты и падения. Вы чувствуете себя то виноватой, то победительницей, устаете, но находите энергию, чтобы улыбаться и двигаться дальше.

И нормально, что скучаете по свободе, которая была до того, как стали мамой. Естественно мечтать, как бы принять душ в тишине вместо того, чтобы тащить в ванную игрушки и еду, чтобы развлечь ребенка. Или переживать, что оставили ножницы на видном месте и трехлетка может натворить дел, пока вы бреете ноги, но их тоже иногда надо брить.

Вам нужно делать то, что вы должны, а детям необходимо научиться занимать себя самостоятельно

Нормально, хотя немного напрягает, когда мерещится детский плач, пока моетесь в душе, когда ребенок спит или за ним присматривает кто-то другой, а не вы. Что хотите лечь вечером и проснуться утром, но вскакиваете посреди ночи, потому что ребенок заплакал.

Нормально, что даете себе обещание не брать больше ребенка ночью в постель, а потом сдаетесь, потому что так проще и вы не уверены, что вообще способны это прекратить.

Нормально, что вам хочется пользоваться косметикой и красиво одеваться – например, носить джинсы, а не штаны для йоги. Но также носить не снимая штаны для йоги, как будто вы этой йогой занимаетесь.

Нормально давать детям на ужин куриные наггетсы, если чувствуете себя опустошенной, и мечтать хоть как-то протянуть до вечера, чтобы посмотреть сериал на сон грядущий.

Нормально грезить о том, чтобы плач прекратился, и понимать, что однажды вы будете скучать по этому ощущению собственной необходимости. Нормально закрывать глаза, выходя из дома, лишь бы не видеть весь этот беспорядок – если начнете убирать, вы никуда не уйдете.

Нормально мыть посуду, наводить порядок и пылесосить, когда дети играют. Вам нужно делать то, что вы должны, а им необходимо научиться занимать себя самостоятельно. К тому же чистый дом помогает прояснить мысли, когда вы начинаете скучать по свободе, или частично прояснить.

Нормально одновременно хотеть быть рядом с детьми и представлять себя вновь бездетной где-то на пляже, потягивающей «Маргариту» и зарывающейся в песок с криками: «Я свободна!»

Нормально мечтать убежать далеко-далеко, когда приходит время укладывать детей, и тосковать по сказкам и поцелуям на ночь. Скучать по себе до материнства, по независимости, которую вы принимали как должное, и при этом уже не представлять, кем бы были и что бы делали без детей. Разве смогли бы все время смотреть диснеевские мультфильмы, если бы у вас не было детей?

Нормально быть личностью, женщиной и матерью. Нормально, что у вас есть мечты и цели, которые связаны с семьей и детьми, а есть мечты и цели только для себя. Нормально уставать и чувствовать себя изможденной и опустошенной. Все становится на свои места, когда ваш трехлетка берет за руку и говорит: «Мама, ты такая классная мама».

Позвольте себе испытывать эти противоречивые чувства, и все будет хорошо.

Когда мы слышим слова «уставшая мама», то чаще всего на ум приходит женщина с коляской в одной руке, пакетом памперсов в другой руке и вот она с трудом втаскивает коляску на 6 этаж. Ну или так: очередная бессонная ночь, она у кроватки младенца, он вертится, капризничает, и некому сменить маму рядом с ним. Такая физическая усталость - это естественный аккомпанемент материнства, но не самый тяжкий вид усталости. В сети есть одно популярное сообщество для матерей, куда они пишут письма о своем житье-бытье, делятся проблемами, обидами, анонимно пишут о невыносимом. Я взяла на себя труд найти самое популярное слово во всей этой груде из сотен писем. Я предполагала, что в текстах, которые сотканы из материнских проблем, самыми популярными словами будут примерно такие: «ребенок», «деньги», «усталость», «сон», «не дает». Я ошиблась, вариант популярного слова даже не пришел мне в голову. Наряду со словом «ребенок» мамы в письмах чаще всего упоминали слова, обозначающие время: годы, месяцы, дни, часы. Начало материнства - это не кризис пеленок, соплей и грудного вскармливания, это не столько кризис физиологическо-бытовой (как его часто пытаются подать многие), сколько кризис экзистенциальный. Драма тут не в том, что мамы сталкиваются с пеленками и детским плачем - матери сталкиваются с маховиком времени, как бы пафосно это ни звучало. Слово «маховик» говорит мне о движении, которого не избежать. До рождения ребенка всегда можно было обыграть время - поспать 12 часов и проснуться в новой жизни, не поспать сутки и продлить желаемое, можно было самой управлять этим временем, выделить сюда, а оттуда забрать, здесь ужаться в минутах, а там растянуть их. После рождения ребенка маховик времени придавливает тебя, ты ощущаешь на себе все эти часы и дни, они идут, они идут так, как надо для ребенка, а не для тебя, они идут вне тебя, не слушая тебя, порой глухими к тебе. Экзистенциальный кризис (как гласит википедия) - состояние тревоги, чувство глубокого психологического дискомфорта при вопросе о смысле существования. Для матери этот смысл существования с момента беременности перемещается в ребенка, она вся в ожидании, она вся в тактильном слиянии, она обретает ребенка и смысл, но может потерять себя. И тогда психика бунтует. «Где здесь я?»- снова и снова спрашивают себя мамы. «Он накормлен, доволен, спит - или недоволен, не поел, капризничает, или зубы, или колики, или сопли. Но где здесь я??» Порой счастье внезапной волной нахлынет, когда малыш улыбается, когда спит, когда ласковый, когда расслабляется в маминых руках. Но вопрос «Где здесь я, кто теперь я?» приходит обратно. Идёт время моей жизни, иногда день тянется как минута, ведь утренний чай выпивается к ночи, но эту минуту кто-то поставил на репит. День сурка. И одновременно после родов смотришь на себя в зеркало, и иногда как будто прошло 10 лет, откуда эти растяжки, мне не 23, мне 40, думаешь ты. Годы. Или минута, поставленная на репит. А иногда он снова перед сном улыбается и уже сама хочешь эту минуту поставить на репит, на вечный повтор. Но маховик делает свою работу. Минуту восторга не удержать. И снова недели соплей и кашля, дни, когда не выйти на улицу, и хочется обмануть время, перекрутить пленку. Но ты словно игрушка времени. Игрушка большого маховика любви.

Светлана Ройз, детский, семейный психолог: «Молодая мама» — это не возраст самой мамы. Это ее «статус» рядом с ребенком до 7 лет. «Молодая мама» — одна из самых выгорающих «профессий». И самая важная.

Ниже перечислены ответы на вопросы: «ну почему ты устаешь, ты же дома сидишь?!», «ну что я за мама?!» И мысли о том, что с этим делать. (Работающая «молодая мама» и работающая удаленно – дома «молодая мама» – практически там же» (все, что перечислено в главе — конечно, относится к мамам «любого возраста»).

Когда у «молодой мамы» случаются — это все еще «хорошая новость» — у нее еще осталось немного сил на реакцию. Раздражение мамы — признак того, что сил на адекватную реакцию, на гибкость, на чувство юмора, на изменение позиции, на дипломатию и толерантность — уже нет. Но на «самозащиту» — еще есть. Плохая новость — это все-таки не самая гармоничная реакция, вызывающая чувство вины у самой мамы, еще больше ее истощающее. Следующее закономерное состояние — депрессия, апатия, слезы. Раздражение — это симптом и повод что-то делать, пока силы не иссякли.

Современное материнство наполнено мифами — о том, как «идеально и правильно». Все эти мифы — подпитывают самый большой страх — быть / казаться и чем-то навредить ребенку. Нет категоричных норм и правил. Есть то, что подходит и приемлемо для конкретной женщины, конкретной семьи, гармонично для конкретного ребенка, живущих в конкретных обстоятельствах.

На что уходят силы и что можно с этим делать:

1. Ответственность

Постоянная. За жизнь и безопасность того, кто о себе позаботиться не может. (Если она приправлена тревожностью, расход сил увеличивается в разы).

Что делать:

• Помнить о том, что у ребенка есть крепкий инстинкт самосохранения. И он будет сигнализировать, когда что-то ему угрожает.
• Представить, что у него есть сила его собственной Судьбы, его потенциала.
• Постараться обезопасить пространство квартиры так, чтобы была возможность снизить контроль и тревогу.
• Предоставить, на сколько возможно, ребенку «безопасную свободу». Чудесные слова Януша Корчака – наш страх за жизнь ребенка отделяет его от самой жизни. «Право на риск, на то, чтобы быть подверженным опасности - одно из неотъемлемых прав ребёнка, настаивал он. Это не значит быть беспечным, это значит - стараясь уберечь ребёнка, не прятать его от самой жизни. С точки зрения тревожного родителя, мир полон опасностей, но, запрещая ребёнку экспериментировать, рисковать, пробовать окружающий мир, есть риск сделать его апатичным и равнодушным ко всему - «пригасить саму жизнь».
• Позволить себе ответственно позаботиться о себе — вспомнить о своем инстинкте самосохранения. 🙂
• Дать себе возможность «разделить ответственность» — пригласить няню или бабушку, или друзей. Которым точно можно доверить ребенка на какое-то время. Ну и конечно, поучиться доверять мужу, который точно может справиться с задачей.

Сейчас, в век памперсов, видеонянь и интернет-доставки, молодые женщины куда чаще жалуются на усталость — и физическую, а главное, моральную — чем их мамы и бабушки. В чём же причина? Размышляет Ирина Коган, практикующий психолог-педагог, кандидат психологических наук.

Телефонная консультация. Молодая женщина в растерянности от мучительных отношений с 2-х летней дочкой (!). Одеваться, гулять, кормить — все со скандалом, криками, слезами, и самое главное — постоянно мокрыми штанами. И это — реакция на мать. С бабушкой — иначе. У матери раздражение, усталость, отчаяние и вместе с тем (как позже выясняется из разговора) чувство вины. С чем мы и начинаем разбираться. "А вы не думали, что это может быть протест?" — спрашиваю я. Мысль о том, что, может быть, ребёнок ей сопротивляется, вызывает отблеск покаянного согласия: "Против чего?"

Выясняется, что молодая мама не готова к роли матери, имела на этот счет свои представления и ожидания, которые рухнули, как карточный домик. Не имела подобного опыта прежде — а кто с первенцем его имел? Ей хочется погулять, отвлечься, посмотреть что-то интересное, встретиться с подругами — всего, что составляло её прежнюю жизнь.

Разве прежде молодые мамы не сталкивались с подобными трудностями? Но кажется, что воспринимались они совсем по-другому. В чём причина такой несостоятельности? Неготовность? Незнание? Отсутствие опыта? Всё это испытывали молодые мамы во все времена. Нет, здесь что-то другое. Из разговора с молодой женщиной становится понятно, что причина — эгоцентричная установка, не предполагающая жертвенность, самоотдачу. Чему не в малой степени способствует всё окружающее нас информационное пространство. Современный подход к жизни вытесняет самоотречение, жертвенность. Установка на потребление прочно входит в сознание и жизнь современного человека: на себя, на удовольствия, на желание иметь.

Чтобы справиться с ролью матери нужна совсем другая установка — установка на отдачу и любовь. Жертвенная любовь, которую при такой готовности и жертвой-то назвать трудно, является простой заботой о любимом человеке, вызывающей вместо усталости радость. Молодая мама должна научиться любить, отдавая — просто потому, что сотворена для этого. Да и понять, что трудности, связанные с заботой о малыше, временны: лет через двадцать вместе с заботами уйдут из родительского дома и дети. Тогда синдром "опустевшего гнезда" будет переживаться значительно сложнее, чем повседневные заботы о малыше.

Причиной усталости может быть "благоприобретённая" безрадостность: согласитесь, странно видеть как безрадостные, обременённые заботами взрослые пытаются найти радость вне семьи. А тот докучливый источник радости, который "путается" под ногами, игнорируется родителем как чуждый мир, требующий к себе внимания и включения взрослого в свой круг. Взрослый сопротивляется ему, он поглощён своими заботами и переживаниями.

Мама едет в поезде с пятилетним сыном, ей не надо готовить, убирать, куда-то мчаться, и сама ситуация создаёт условия для поддержания доброго, радостного общения с ребенком. Но, увы... мать остается "отрезанной" от ребёнка своими безрадостными думами, не входит в его мир, подчёркнуто игнорирует все его предложения, так как он мешает ей жить в своих взрослых заботах. Душевный мир малыша закрыт для неё — мать и сын становятся параллельными, непересекающимися вселенными.

И никто-никто из соседей по поезду не может её заменить! Конечно, катать вместе с малышом машинки и разделять его радость от игры взрослому трудно. Но разве это главное в отношении взрослого к ребёнку? Радость совместного бытия желанна детям, но, к сожалению, недоступна многим родителям. Дети — существа семейные.

Посмотрим на детей другими глазами

Как же открыть очарование детства? На детей нужно по-другому смотреть... Если смотреть на них суетливо, авторитарно, ничего не увидишь — отсюда раздражение и усталость. Нужно посмотреть на детство иначе: как на мир, где нет фальшивых интонаций, где царит простота и открытость, доверие взрослым и ещё что-то, чего мы не знаем. Посмотреть на ребенка, как на семя, в котором заложены все зачатки будущего цветка, дерева, колоса. В детях всё самое сокровенное уже есть, и в этом они не отличаются от взрослых. Конечно, у них ещё нет опыта, знаний, нет сложившегося мировоззрения, но в главном мы равны, и хотя это вовсе не исключает иерархию отношений, все же заставляет признать в детях заслуживающих внимания собеседников.

Работая с детьми, я предложила им описать самый счастливый день своей жизни. Шестилетняя Маша рассказала как она с мамой и сёстрами пошла гулять и вдруг увидела...закат, его красота была поразительной! Дети, как и взрослые, могут воспринимать окружающий мир, проникая в его сущность. Интересно, что большинство сочинений детей на тему "Мой самый счастливый день" так или иначе были связаны с совместным семейным времяпровождением.

К несчастью для родителей часто внутренняя жизнь ребёнка заслоняется тем, что кажется более насущным: здоровьем, материальным обеспечением, интеллектуальным развитием, образованием! А то, что происходит в душе малыша, ускользает от их внимания. Отсюда вырастает несерьёзное отношение к личности ребёнка, по существу её игнорирование. Не развитую, подавленную в детстве личность ждет в будущем множество взрослых личностных проблем.

Наблюдая за одной молодой мамой , я увидела как по-особому она обращается с каждым своим ребёнком. Чуткая мама подмечает, который из ее деток именно сейчас нуждается в ней — она оставляет всё и обращает к нему всю свою любовь и ласку. Это может длиться всего несколько минут, но такое личное, адресное общение действует поразительно быстро и эффективно. Ребёнок уже не чувствует себя обиженным, обделённым вниманием. Он обретает чувство своей значимости, понимает, что он нужен, что его любят. Его личность подчёркнуто и безусловно принимается, а значит, раскрывается и развивается.

Секрет таких диалогических отношений с ребёнком в том, что взрослый является не подавляющим авторитарным воспитателем, а скорее мудрым, сопровождающим по жизни посредником, создающим условия для развития духовного "Я" ребёнка.

Откуда взять силы на детей?

Это вопрос не столько физиологии, сколько духовной сферы. Мы по опыту жизни знаем, как важны состояния духовного подъема, ведущего человека к его преображению. Включаем ли мы духовную область в свою повседневную жизнь?

К сожалению, именно бытовая сторона жизни воспринимается многими как основная часть жизни семьи. Когда быт становится главным, он поглощает все стороны человеческой жизни, "заедает" человека, приводит к усталости, а порой даже разрушает семью.

Выход из ситуации возможен через прощение, верность, терпение, уважение к другим, уступчивость, преодоление в себе своих примитивных желаний. Без этой духовной вертикали семья может быть легко разрушена.

Из плена быта помогут вывести и семейные традиции, праздники, вечера, встречи — любой вид деятельности, демонстрирующий семейную общность, одухотворяющая, сближающая людей, сменяющая усталость на радость! Это не исключает личного отдыха, в котором нуждается любой человек, взрослый и маленький — уединение нужно, чтобы прийти в себя, отдохнуть, собраться с мыслями.

Есть ряд факторов, которые разрушают духовную сторону жизни семьи. Один из них — отсутствие некоторой дистанции, позволяющей видеть человека в его полноте, разглядеть в человеке его духовное начало. Порой она так коротка между членами семьи, что за ней трудно разглядеть личность, сохранить к ней уважение, исключить дух порицания. Безусловное уважение к человеку в человеке, даже если это маленький ребёнок, рядом с которым живёшь — необходимейшее условие для раскрытия высшей стороны его личности.

Фактором, подавляющим духовную сторону жизни, может оказаться и дисциплина, возведенная в ранг самодавлеющей ценности. Дисциплина призвана лишь регулировать поведение, но вовсе не подавлять духовную жизнь детей, а потому обращаться к ней лучше лишь как к инструменту, призванному пробуждать духовную глубину жизни ребенка.

Правильная организация — залог успеха

Хаотичность всегда вносит в нашу жизнь не только внешний беспорядок, но и порождает внутренний — это источник конфликтов и потери сил. В организации жизни есть нехитрые моменты, которые могут помочь семье.

1. Помните, элементарное планирование позволит перестать беспокоиться за ворох несделанных дел.
2. Старайтесь исключить лишнее, то, без чего можно обойтись. Это может освободить время для отдыха, для того, чтобы прийти в себя.
3. Находите возможность побыть в уединении и тишине, чтобы собраться с силами и отдохнуть, не забывайте давать такую возможность и детям.
4. Необходимо научиться на что-то не обращать внимания, например, перепалки и ссоры между детьми.
5. Было бы несправедливым не указать на нервно-психические перегрузки, вызванные всем строем современной жизни: дети, как чувствительные приёмники, улавливают дух времени.

В подтверждение сказанного хотелось бы рассказать о беседе с мамой пятерых детей. Для неё критерий усталости — чувство раздражения. Это сигнал к тому, что пора отдохнуть, что было запланировано слишком многое, от чего-то необходимо отказаться или привлечь на помощь детей. "Домашние дела нескончаемы! Лучше не помыть полы — дети важнее, здесь нужно расставить приоритеты", — говорит она. Общение с раздражённой мамой на пользу никому не пойдёт. Днём она старается минут пятнадцать просто полежать — помогает восстановить силы. Кроме того, это полезно для детей: они берегут маму. "Главное — настрой, — говорит молодая женщина. — Сколько семей не могут иметь детей! Нужно радоваться тому, что они есть... Иногда стоит просто посмотреть ребенку в глаза и всё становится на свои места: в них столько любви".

Полная версия статьи на сайте журнала для родителей "Виноград"

Ирина Коган кандидат психологических наук

Обсуждение

Да уж, замечательная статья. Если вы чувствуете, что у вас депрессия, то вы просто эгоистка. На самом-то деле и депрессии никакой не существует(это сарказм, если что)

Очень много еще и зависит от папы!!! Если в семье скандалы, постоянные переживания, то и сил молодой маме тоже взять не откуда. Нужна подпитка обязательно, помощь и понимание!!!

Знаете мама это не просто работа, которую можно разложить по полочкам. В каждой девочке, девушке, женщине есть мама. У кого-то просто сильно спо=рятана. Но в какой-то моент она просыпается и приходить вселенская мудрость, мамское всепрощение и безмерная любовь

согласна, такое очень часто бывает

Отличная статья. Казалось бы, очевидные вещи, которые в тесории все молодые мамы знают, а на практике часто забывают.

Комментировать статью "Устала быть мамой"

Устала быть мамой. Причины усталости от материнства. Устала от ребенка – или от себя? Устала от ребенка – или от себя? Советы для мам, которым трудно. « Я устала, - думает она. - Я устала все время придумывать детям новые занятия, разнимать их, убирать за ними и...

Обсуждение

Советую обратиться за консультацией на ул. Янки Лучины, 6. Там можно получить анонимную платную консультацию (недорого, 20-30 руб.), провести полное обследование ребенка. Если проблем по профилю не найдут, стоит обратиться к психологу. В этом месте работает замечательная психолог Ольга Васильевна, она может Вам помочь консультациями или регулярными занятиями. С Днем рождения, Уставшая! Пусть усталость пройдет!

Не читала всех ответов. Моё мнение именно вам надо поменять свое поведение. Почитайте про личностные границы и установите их. Вы дали понять дочери, что ей ТАК можно себя вести с вами. Может вы сами позволяете в какие-то моменты вести себя так, нарушая её границы. Может не дали твёрдо понять ей, что так с вами себя вести нельзя. Почитайте. Очень поможет вам. Поверьте, у меня есть подростки. Тут очень важно уважение и к себе и к ним.
Ну и не забывайте, что она ребёнок. Пусть с колючками, но внутри ваша любимая дочь, которой нужна ваша помощь, поддержка и объятия. Обнимайте её почаще.

Многодетная семья: воспитание детей, взаимоотношения братьев и сестер, социальные льготы и пособия. Во-1, накопился недосып и усталость просто ужасная. Во-2, финансы поют романсы, покуда я в декрете. По этой причине и отдохнуть летом толком не удалось.

Обсуждение

В прошлые годы я думала, что депрессия и недостаток финансов. Ха-ха, потом я узнала что бывает и хуже, и мучиться депрессией некогда, просто "я подумаю об этом завтра" (с)

У меня трое детей старшей 4 года, средней 3 младшему 1. У среднего ребенка аутизм. Ну сказать что у меня депрессия это ничего не сказать. Когда малому было пол года даже окна боялась отрыть, так как появлялось желание выбросится. От стресса развились панические атаки. Постоянный недосып, хронический стресс, вечная нехватка денег, даже от пампасов прошлось отказаться, это просто жесть, дома все время приходится убирать и стирать(срач плодится мгновенно), бесконечные походы в поликлинику. В квартире нет места где тебя не достанут. Огромное спасибо спецсадику, где приняли среднюю дочь, если бы не они меня бы уже тут не было. Так что все может быть намного хуже не печалься.

устала бороться с аллергией. Медицинские вопросы. Ребенок от рождения до года. я устала от своего ребенка. Жуткая усталость. Может, кто знает, как бороться с постоянной усталостью? Цветущее недомогание: как помочь ребенку справиться с аллергией.

Обсуждение

часто на гречку бывает алергия

У нас на каши аллергия очень сильная, даже пришлось отказаться от них, буду вводить опять после Нового Года и только домашнего приготовления. Так что вполне возможно, что каша дала вам такую реакцию.

Как с ними бороться? Причины нервного тика у детей. Диагностика и лечение тиков. Какие ситуации вызывают у ребенка стресс? Как распознать? Ребенок не всегда понимает и может выразить то, что с А усталость и недосыпание С выпадением волос можно и нужно бороться.

Подозрительная усталость. Устала уставать. Причины усталости: тест для женщин. Недовыжатый лимон или Как справиться с усталостью. Версия для печати. У матери раздражение, усталость, отчаяние и вместе с тем (как позже Дети - существа семейные.

Обсуждение

Как идея еще "Система пожарников" - в продолжение темы "подготовки к выходу из дома".

Ето когда в нужной завтра одежде вы ложитесь спать. Говорят, оченно удобно. причем ето не мое ноу-хау.)))
На резонный вопрос "что сие означает?"
ответ был такой:
- чтоб ты не говорила, что я долго собираюсь.. а так ррраз и уже в форме!

Встаю в 5 - 5.30, принимаю ванну (накладываю любимою масочку, можно и без нее), в 6.30 я уже в спортклубе, занимаюсь до 8 - 8.15. Прибегаю домой (надеюсь, что ребенок уже одет, если нет, поднимаю ребенка с кровати), делаю быстро свежевыжатый сок (с вечера помыла, почистила овощи) и еду на работу (с забросом кребенка в школу) - к 9.00. Если успеваю, накладываю легкий макияж, если нет, то крашусь на работе. 70% процентов в рационе - полезная еда (непромышленного производства и желательно сырая, т.е. фрукты-овощи, орехи, травяные чаи на шиповнике, свежевыж. соки и т.д.), 10% остается на вредную (редко и по праздникам). Ложимся спать в 11 - 12. Хотя.... тоже вид может быть иногда не свежий, из-за погоды, например.

Быстрая утомляемость. -- посиделки. Ребенок от 7 до 10. У нас такое есть - СДВ(Г) называется. Как бороться - есть много интересных штук. Сходите к Мыше (fat mouse) на сайт, там столько всего интересного, зачитаешься.

Обсуждение

сообщение удалено модератором на основании пункта правил :
- запрещенная для обсуждения тема (список тем - в п.2 правил)
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!

Попробуйте Лайфпак юниор(упаковка жизни для ребенка).Во всяком случае эта добавка рекомендована ЮНЕСКО как лучший витаминный комплекс для детей.Моей дочери 3.5 года,пьёт эту добавку начиная с моей беременности, сейчас она знает почти весь алфавит и входит в число 5-и детей, которые постоянно ходят в садик, остальные болеют.Стоит 780 рублей в месяц. Педиатры говорят, что такого состава они нигде не видели.Я сама из Москвы,созвонимся, спишемся, скажу где достать.Елена

Врачи в психбольнице удивлялись, почему это мы ее до сих пор им не сдали. Поэтому первое - вызывать психиатора, ставить на учет в психбольницу. Я со многим согласна с Вами. И пытаюсь относится так как к трудному и противному ребенку, но безнадега просто охватывает.

Обсуждение

Сочувствую! У меня отец год умирал от рака, сидел на наркотиках, потерял всяческие человеческие черты и извел всех вокруг себя. Я, тогда беременная, его ворочала, брила, кормила и др. А он костылями бросался и орал... Это был такой кошмар! Я до сих пор удивляюсь, как мне удалось выносить ребенка. Терпения Вам!

Очень вам сочувствую, потому что сама была в аналогичной ситуации. Тоже болела моя мать (11 лет после инсульта), не соображала толком, что она делает, какова вообще жизнь сейчас. Предъявляла какие-то свои требования, требовала, чтобы все перед ней скакали на задних лапках. Если что-то не выполнялось, что начинался дикий ор, мотание нервов. Что имеем: отец в возрасте 51 год очень быстро "сгорел" от всего этого. Она сама тоже умерла после смерти отца, совсем сойдя с ума.
Кто не жил в таком аду, в каком может жить человек с больным человеком не представляет всю чудовищность ситуации.
Что самое интересное, наши соседи и знакомые моих родителей совершенно не осуждают мои действия, т.к. вообще удивляются всей нашей ситуации.
Сама я сейчас тоже расхлебываю последствия невроза. Думайте в первую очередь о СВОЕМ ребенке и муже, а потом уже о маме. Теперь это не тот человек, что был раньше. Это уже не та ваша мама (любимая или может не очень), а совсем ДРУГОЙ человек - больной, не в своем уме и т.д.

Врачи в психбольнице удивлялись, почему это мы ее до сих пор им не сдали.

Поэтому первое - вызывать психиатора, ставить на учет в психбольницу.

Если интересует, как это сделать без согласия пациента, пишите, опишу подробно.

В общем желаю вам удачи, и думайте в первую очередь о своем ребенке, муже и себе.