Как проявлять эмоции. Зачем выражать эмоции и признаваться в чувствах? Научитесь разбираться в эмоциональной реакции

Если мы расстроены — мы плачем и можем озвучить кому-то, что мы расстроены. Если нам весело — мы радуемся улыбаемся, смеёмся. Если мы рассержены, то как выражать правильно эту эмоцию. Давайте здесь поподробнее. Что для вас допустимо в выражении этой эмоции? Кроме крикнуть (вербальная агрессия) и конструктивно поговорить. Согласитесь, что через драку это не приемлемый и неоправданный способ выражения своей злости.

У человека есть потребность выражать свою агрессию физически. У нас есть органы и ткани, которые специально предназначены для выражения физической агрессии — это зубы (мы можем кусаться), ногти (мы можем царапаться), у нас есть кулаки и стопы (мы можем стучать и пинаться).

Если мы позволяем себе физически проявлять агрессию, то мы освобождаем каналы от агрессивной энергии, чтобы все процессы свободно протекали и таким образом производим профилактику кариеса, ломкости ногтей, болевых ощущений в суставах кистей, плеч (когда человек замахивается).

Вы можете с помощью спортивных и допустимых в социуме методов высвобождаться от агрессии, волнения и всех модальностей чувства злости. Как ещё можно это делать, например, дома: борьба подушками, кидаться мягкими игрушками и тд. Особое внимание нужно уделить способам выражения физической энергии тем людям, у которых проблемы с зубами, ногтями, суставами в кистях, особенно в правом плече у правшей, ступнях.

Если мы запрещаем себе кричать, то происходит потеря голоса: ларингит, трахеит, фарингит, когда нарушается способность человека нормально говорить, ему больно говорить. Могут быть воспалительные заболевания в области рта, когда человеку неприятно будет о чем-то разговаривать.

Есть ещё предметный способ выражения агрессии, когда мы разозлившись может что-то испортить, например, порвать бумагу, тряпку, сломать карандаш, когда этот предмет для вас не очень ценный, но вы можете это сделать с усилием, или вы можете какую-то корягу пнуть ногой. Вы можете иметь дома грушу и перчатки и в какой-то момент проводить профилактику болезней суставов и это допустимо.

Существует ещё два вида выражения агрессии:

• Неконструктивная или деструктивная, когда человек делает вид, что ничего не произошло и не разговаривает ни с кем;
• Аутоагрессия — самый распространённый способ выражения агрессии в нашем обществе — это когда агрессия направлена на себя. Это приводит к возникновению головных болей, повышению артериального давления, повышению опухолевых процессов, аутоиммунных заболеваний, когда организм саморазрушается, а также болезни, связанные с желудочно-кишечным трактом.

То есть не нужно использовать деструктивный способ выражения эмоций, нужно использовать конструктивный: вербальный (говорим словами о своей агрессии: например, я злюсь, я рассердилась), предметный: поломать, попортить предметы, но важно понимать, что вы несёте за это ответственность, поэтому выбирайте что-то подходящее, и выбирайте акт физического снятия напряжения, но это тоже должно быть оговорено с тем, с кем вы хотите это организовать, пусть это будет шуточная игра «бой подушками».

Как вы выражаете печаль, грусть, кроме того, что вы плачете? И как часто вы плачете? И допустимо ли для вас плакать? Девушки, самый эффективный способ выразить печаль это всё-таки поплакать. Если не получается поплакать, что можно сделать?

Есть биохимические способы этого процесса. Когда мы находимся в состоянии грусти и печали у нас в организме синтезируются вещества: пролактин и мелатонин.

Мелатонин синтезируется в серотонин (гормон радости). Хорошо погрустили, значит хорошо порадуетесь. Для того чтобы улучшить способность плакать нужно соблюдать простые вещи: выключите свет, ложитесь в тишине, свернитесь «калачиком» и начинайте как маленькие детки «поднывать» и постанывать. В таком состоянии начинается выработка мелатонина, когда мелатонин накопится, то поплакать становится легче.

Плакать это наше природная способность выражать свою печаль. Если вы зажимаетесь и у вас есть запрет на выражение плача, тогда появляются заболевания, связанные с носом, это рениты, синуситы и болезни, связанные с глазами: конъюнктивит, блефарит. Почитайте грустные книжки и посмотрите фильмы, которые поспособствуют вам поплакать.

Как выражать радость? Что бывает с людьми, которые запрещают себе радоваться? Бывает заболевание лёгких, вплоть до туберкулёза — это когда есть страх быть неуместным и не понятым, страх отвержения. В таком случае нужно учиться получать радость от мелочей. Не от ярких событий, а от простых вещей, от свежего воздуха, от воды, от снега, мягкого солнца. Искать маленькие телесные радости от прикосновения к цветку, снегу, песку под ногами и т.д. Через телесное соприкосновение ищем контакт с реальностью. Это будет не дикая радость с хлопаньем в ладоши, а тихая радость про бытие, про то, что мы живём и это прекрасно.

Как выражать любовь? Кроме того, чтобы сказать об этом, целовать и обнимать. Бывает так, что люди не умеют выражать любовь. В нашем социуме способность выражать любовь завязана на еде. Поэтому нужно учиться проговаривать, давать особые знаки внимания, развивать тактильный контакт.

Как выражать обиду? Обида состоит из страха, агрессии, жалости к себе и желания получить желаемое или желание отомстить, тому кто желание не реализовал. Для того чтобы выразить обиду недостаточно просто поплакать, позлиться, важно и пожалеть себя и выразить своё желание, возможно понадобится компенсация от обидчика.

Нужно распознать, что в вашей обиде больше: злости, страха, печали, желания отомстить или что-то получить. Если обидчик нанёс вам ущерб вы можете попросить его компенсировать обиду каким-то действием, например: каким-то поступком, извинением, деньгами, или тем от чего вы получите удовлетворение.

Как переживать зависть? Наслаждайтесь и пользуйтесь ею. Белая зависть это вы хотите так же, и чёрная зависть вы хотите, чтобы у другого чего-то не было. Нужно переводить чёрную зависть в белую, видеть то, что вы хотите и достигать этого. Пусть зависть будет вашим индикатором, что вы живой человек и хотите тоже такое иметь или так жить. Ищите пути получения этого.

Каждое заболевание связано с конкретными эмоциями. Если мы не выражаем правильно свои эмоции, если мы подавляем в себе чувства, то они выражаются биохимически через болезни. Отслеживайте в себе агрессию и злость и поиграйте со своими домашними в шуточные игры с подушками или покусайтесь, пощипайтесь, пощекочите друг друга в шутку, выплесните свой норадреналин вовремя. Научитесь отслеживать и правильно справляться с эмоциями.

Пусть это будет такой же ритуал как сесть за стол пообедать, спрашивайте себя: если я злилась, я отработала свой норадреналин? А давно ли я плакала, когда хотелось? А сказала ли я нежные слова любимым, когда был позыв, а я себя остановила?

В ваших интересах управлять своими эмоциями и чувствами. Творите свою реальность сами.

«Первые два года брака мы с мужем то и дело скандалили. Свадьба, переезд в новую квартиру, рождение ребенка - нам надо было приспособиться к этим стрессам. Поначалу мы изливали накопившуюся усталость и злость в бесконечных претензиях друг другу, говорили обидные и неприятные вещи. Однажды в порыве гнева я даже разбила тарелку. В тот момент мы оба осознали, что жить так дальше нельзя - нужно учиться вести себя цивилизованно и уважать чувства друг друга», - так 34-летняя Мария описывает ситуацию, через которую с большим или меньшим успехом проходят многие молодые семьи.

«Спустя несколько часов мы успокоились, поговорили о том, что происходит, нашли в себе силы и мудрость извиниться друг перед другом. Ссоры и конфликты не ушли из нашей жизни совсем, но появились новые рычаги управления своим настроением. С тех пор прошло 8 лет. Мы научились разговаривать. Первое время по несколько дней обсуждали возникавшие проблемы, не находя решения и компромисса, обижались, но уже без крика. Самое интересное, что через несколько дней разговоров предмет спора исчезал сам собой. Сейчас периоды взаимных обид уменьшились до нескольких часов. Возможно, мы подавляем свои чувства, оставляя слишком много невысказанным. Я предпочитаю думать, что мы научились отделять главное от второстепенного и договариваться».

Определить источник

«Вы испытываете то или иное чувство по вполне определенной причине, и ваша задача - понять ее», - говорит Джоан Харви, психолог Университета Ньюкасла (Великобритания). Если упустить причину и поддаться потоку чувств, он способен отнести вас далеко от берегов реальности.

Часто раздражение или злость служат сигналом того, что кто-то нарушил ваши границы, а вам не хватило смелости их отстоять

Злость вынуждает говорить или совершать глупые вещи, подвергает опасности вас и окружающих. Тревога, страх, грусть могут выбить почву из-под ног и привести к депрессии, когда вы не способны заниматься даже тем, что вам обычно нравилось. Плохое настроение уменьшает защитные механизмы вашей иммунной системы.

Спросите себя: что происходит? Почему это со мной происходит? Когда вы злитесь, тревожитесь или грустите, всегда ли вы понимаете причину своего состояния? Многие даже не задумываются. В лучшем случае их ответ - «Я злюсь, потому что он не сделал того, что я хочу», «Я волнуюсь, потому что опаздываю на важное мероприятие».

Это реакция на внешние обстоятельства или поведение других людей, вы не пошли дальше, не проанализировали собственные переживания. Ведь независимо от того, кто и что сказал, эмоционально реагируете именно вы. Чем лучше вы научитесь понимать свои эмоции, тем проще вам будет с ними справляться.

Например, часто раздражение или злость служат сигналом того, что кто-то нарушил ваши границы, а вам не хватило смелости их отстоять. Не смогли отказать кому-то в помощи, а потом чувствуете себя разбитой и усталой? Вероятно, усталость здесь маскирует злость. Если бы вы позволили себе хорошенько позлиться, возможно, не пришлось бы приносить в жертву свое самочувствие.

Тревога и волнение часто возникают в ситуациях, когда мы боимся не оправдать ожиданий окружающих. Задайте себе вопрос: чьи ожидания вы на самом деле до сих пор так стараетесь оправдать? И почему отклонение от этой задачи становится для вас катастрофой?

Дар внимания

Четыре года назад Анна (сейчас ей 37 лет) обнаружила, что испытывает вину за свое душевное состояние. «Я была замужем, двое детей, но я чувствовала себя никчемной, мне казалось, что я трачу жизнь зря. Я понимала, что мое настроение - реакция на обстоятельства: нелюбимая работа, проблемы с деньгами, но я не знала, что с этим делать».

Однажды учительница младшей дочери попросила Анну о встрече - девочка часто плакала в школе. «Я была на грани отчаяния и перестала замечать хорошие вещи в своей жизни. Но еще страшнее, что я перестала замечать самых близких - совершенно упустила из виду состояние своих детей».

Этот случай помог Анне осознать, что, несмотря ни на что, только она ответственна за то, что с ней происходит. Нужно не ждать изменений, а меняться самой. Она научилась быть более внимательной к себе, детям и мужу, сменила работу и стала получать от жизни больше удовольствия.

Мы не можем предотвратить неприятные события, но в наших силах изменить отношение к ним. Зафиксировать чувство, дать ему название и место внутри себя - первый шаг к тому, чтобы обрести способность управлять настроением.

Если вас что-то расстроило или вызвало злость, важно пропустить это чувство через сознание и попытаться понять его смысл

Справиться с этой задачей поможет дневник. Формулируя чувства на бумаге, вы одновременно пропускаете их через сознание и освобождаете, чтобы не копились внутри.

«Следующий шаг - внутренний диалог о чувствах, - говорит Виллем Кайкен, руководитель психологического центра в Эксетере (Великобритания). - Часто мы даем чувствам логически неверную оценку, она заводит нас в тупик. Определите, что выбило вас из колеи, и смело меняйте формулировку. Например, типичная для автомобилистов ситуация: вас подрезали. Вы напуганы, разозлены.

Злость контролировать сложнее всего. Она запускается, когда мы чувствуем угрозу своему здоровью, самооценке, достоинству. Попробуйте поменять ход своих мыслей, замените: «Кто так водит? Он же мог меня убить…» на: «Может быть, он просто меня не заметил или слишком нервничает сегодня. В конце концов, все обошлось, никто не пострадал».

Прожить и повзрослеть

Каждое чувство имеет причину, смысл и чему-то нас учит. Психоаналитики называют эту обучающую функцию «структурированием психики». Когда человек обнаруживает, что какая-то из его потребностей не может быть удовлетворена, он испытывает не только злость, но и грусть. Именно она позволяет осознать, что в жизни господствует не принцип удовольствия, а принцип реальности, что границы есть и у тебя, и у людей вокруг.

Разочарование и печаль, когда мы не можем получать желаемое, учат нас уважать выбор другого человека и находить опору внутри себя. Это необходимый этап взросления, который часто игнорируется стремлением во всем видеть только хорошее и избегать негативных переживаний.

Научитесь принимать себя в разном настроении. Невозможно всегда быть жизнерадостным - периоды грусти, разочарования, крушения надежд свойственны каждому из нас. Помимо того что они делают нашу жизнь разнообразнее, они представляют собой бесценный опыт внутреннего взросления и переосмысления жизни. Поэтому если вы задаетесь вопросом, что делать с чувствами, позвольте им для начала просто быть.

Злитесь ли вы тогда, когда вам этого хочется, или пытаетесь подавить это чувство? Умеете ли вы радоваться так же искренне и полно, как ребенок? Психологи утверждают, что неумение выражать свои чувства приводит ко многим проблемам. Предлагаем освоить технику правильного выражения чувств.

«Я считаю себя человеком неконфликтным и стараюсь избегать ссор. Самое ужасное, что конфликтные люди так и липнут ко мне. Я всегда долго терплю и мне очень трудно сказать человеку что-то обидное. Но в какой-то момент наступает предел, я взрываюсь и говорю все, что думаю, или же просто ухожу от человека и перестаю с ним общаться.

Такой "взрыв" не приносит облегчения. Скорее, он приносит чувство стыда и неудобства, незавершенности ситуации...»

«Я очень стеснительный человек и всегда ставлю свои эмоции на предохранитель.

Даже если мне кто-то нравится, я боюсь открыться и глупо выглядеть. Мне кажется, что мое откровенно хорошее отношение и радость воспримут как слабость.

Если мне что-то не нравится, я боюсь сказать другим людям об этом. Мне кажется, что они подумают обо мне что-то не то, не захотят со мной общаться, отвергнут меня.

Даже если что-то взволновало меня и мне хочется как-то проявить свои эмоции, я всегда предпочитаю не делать этого и стараюсь сдерживаться».

«Я очень легко раздражаюсь и злюсь, и многие люди считают меня невыносимым и не хотят со мной общаться. На работе за глаза меня называют психом, но я ничего не могу с собой поделать».

Как научиться выражать свои эмоции правильно, чтобы быть понятыми окружающими и не копить в себе ненужный негатив? Ответ на этот вопрос мы попросили дать психолога.

К чему приводит неумение выражать чувства?

Очень часто конфликтность и стеснительность имеют одни и те же истоки и последствия. Это происходит потому, что люди, которые не умеют выражать свои чувства и эмоции, впадают в такие крайности, как агрессивность и зажатость (неуверенность в себе).

Более того: эти два эмоциональных полюса часто дополняют друг друга, потому что в нашей жизни всегда присутствуют люди, которые балансируют наши чувства. Если вам свойственно подавлять агрессию и гнев в себе, вакуум заполняет партнер.

И агрессия, и излишняя застенчивость - всего лишь ширма, за которой скрываются наши истинные чувства, которые мы либо боимся выражать, либо не умеем. Как только человек овладевает навыком выражения своих чувств, он становится уверенным в себе, и необходимость в конфликтах и бегствах от решения проблем отпадает сама собой.

Открытость в выражении желаний и чувств составляет основу уверенности в межличностных отношениях. Перенос же негативных чувств внутрь себя может приводить к ухудшению самочувствия и здоровья, к депрессии. Один раз "убежав" от проблемы, мы тем самым разрушаем отношения и не даем себе возможности разрешить возникающие противоречия.

Чем дольше мы копим в себе самих негативные чувства, тем труднее нам будет сохранить уверенность в себе. Тем вероятнее, что мы рано или поздно начнем разговор с партнером в агрессивной манере. Чем чаще мы прибегаем к этому методу, тем привычнее агрессия становится для партнера. Приходится кричать громче и использовать все более жесткие выражения.

Сопровождающий агрессивность стресс может сказываться на здоровье и вызывать заболевания, развивающиеся по психосоматическому принципу. В таблице ниже сравниваются различные стратегии маскировки чувств и приводятся их последствия:

Альтернативой неуверенности и агрессивности является уверенное, открытое и непосредственное выражение чувств. Это предполагает, что человек умеет чувствовать, что у него бывают разнообразные эмоции, а не одна большая злость или тоска.

Далее он должен уметь эти чувства в себе замечать, знать, как они называются, уметь подбирать подходящие слова для их выражения. Наконец, человек должен уметь выражать чувства в диалоге с партнером.

Давайте рассмотрим, как правильно выражать эмоции в различных ситуациях.

Выражение позитивных чувств

Все знают, что людей нужно хвалить и благодарить за все хорошее, что они для нас делают. Но, к сожалению, мало кто воплощает это на практике.

Помимо того, что выражение позитивных чувств доставляет радость другим людям, оно служит подкреплением поведению, которое их вызвало, и это поведение впредь может встречаться чаще. Такой метод намного эффективнее ругани и нравоучений.

Ниже представлен примерный сценарий выражения позитивных чувств:

• Не откладывайте на потом. Начинайте сразу же, как только партнер сделал что-то для вас приятное.
• Используйте местоимение "Я". «Я очень рада видеть тебя!», «Мне очень приятно получить такой подарок».
• Назовите чувство "по имени" как можно точнее - не преувеличивая и не преуменьшая. «Мне приятно», «Мне нравится».
• Скажите, каким конкретно поступком вызваны ваши чувства. «Мне приятно общаться с вами», «Мне нравится танцевать с вами», «Вы очень вкусно готовите».
• Постарайтесь подкрепить слова делом - действиями, мимикой, позой, интонациями.

Чтобы не бояться выражать свои положительные эмоции, нужно научиться принимать свои чувства и ощущать их как неотъемлемую часть себя.

Несмотря на то, что это очевидно, каждый раз, когда мы слышим комплименты в свой адрес, убеждаемся в обратном.

«Какое красивое платье!» - говорит подруга. «Да нет, оно старое!» - отвечаете вы, а в глубине души радуетесь, но в то же время стесняетесь своей радости. Трудно хвалить других, если не можешь похвалить себя!

Итак, запомните:

Вы имеете право на любые чувства - как позитивные, так и негативные. Скажите себе: «Я принимаю чувства такими, какие они есть, не гоню их от себя».

Никто лучше вас не знает ваших чувств.

Чувства, возникающие по отношению к другим, лучше выразить в диалоге с их непосредственным участием.

Выражение позитивных эмоций ни к чему не обязывает.

Не следует смешивать позитивные и негативные чувства. Их разумнее разделять во времени. Похвала со злобным выражением лица только дезориентирует партнера.

Принимайте и цените похвалу партнера! Он это сделал для вас.

Выражение негативных чувств

Не только позитивные эмоции заслуживают открытого выражения, но и негативные. И на те, и на другие мы имеем полное право. В случае негативных чувств мы не можем ограничиться выражением эмоций и описанием поведения, которое их вызвало.

Если мы хотим, чтобы что-то изменилось в поведении партнера, то обязательно должны сказать, что нас не устраивает. Вполне вероятно, что он совсем не хотел нас обижать. Выражение негативных чувств следует всегда сопровождать открытым выражением очень конкретных желаний.

Правила выражения негативных чувств:

Не откладывайте на потом. Начинайте сразу же, как только партнер сделал что-то неприятное.

Объективно опишите ситуацию - как ее можно было бы увидеть через окошко видеокамеры. «Я вижу, что ты ревнуешь меня, и поэтому не хочешь, чтобы я шла на вечеринку».

Используйте местоимение «Я».

Назовите чувство "по имени" как можно точнее - не преувеличивая и не приуменьшая. «Мне неприятно», «Я злюсь, когда…», «Я расстраиваюсь, когда…»

Скажите, каким конкретно поступком вызваны ваши чувства. «Мне неприятно, когда ты ревнуешь меня. Это значит, что ты не доверяешь мне».

Постарайтесь подкрепить слова делом - действиями, мимикой, позой, интонациями. Это не значит, что нужно распускать руки! Просто вздохните, улыбнитесь и т. д.

Расскажите, чего вы хотите в связи с этим. «Мне хочется, чтобы мы доверяли друг другу». «Я хочу, чтобы ты звонил мне, если задерживаешься на работе».

Выслушайте партнера и скажите, что вы его понимаете.

Повторите еще раз.

Не ждите немедленных действий от партнера. Главное - чтобы он понял ваши чувства и желания.

Многие люди боятся выражать свои эмоции, поскольку думают, что их неправильно поймут, не будут общаться с ними, обидятся и т. п. На самом деле, откровенно выражая свои чувства, мы добиваемся уважения других людей и доверительных отношений.

Своей искренностью мы ставим другого человека перед выбором: либо изменить свое поведение в соответствии с вашими пожеланиями, либо пойти дальше своей дорогой. Главное - научиться выражать свои чувства правильно, без агрессии и страха.

Мы сами учим других людей, как обращаться с нами. И если они не хотят уважать нашу точку зрения и не отвечают нам взаимностью, когда мы пытаемся найти точки соприкосновения, это значит только то, что мы избавили себя от давящих или неискренних отношений.

Вопрос психологу:

Добрый день! Меня зовут Оксана, мне 25 лет, работаю. Я очень замкнутая и необщительная, мне трудно выражать свои чувства к другим людям, если мне важно их мнение обо мне.

Сейчас у меня есть парень, и я плохо понимаю какие отношения между нами. Для меня это выглядит так, как будто у нас просто иногда бывает интим, когда мы встречаемся и все. Сначала мы просто общались, в основном по рабочим вопросам. В какой-то момент он написал, что я ему интересна и он бы хотел, чтобы я была с ним более открыта, было понятно, что он проявляет симпатию и в общем-то он мне нравился. Я стала больше уделять ему внимания, но все равно не рассказывала что-то личное, я просто не представляю как можно просто взять и начать рассказывать человеку о своих переживаниях. Если бы он спросил меня сейчас о чем-либо, я бы ответила, но начать сама не могу. После первой интимной близости мне стало казаться, что у нас уже натянутые отношения, что ему не интересно со мной. Я думаю, это потому, что я не отвечала ему искренностью, не говорила, что чувствую. Я никогда не говорила ему комплиментов или как мне нравится быть с ним. Однажды было собралась и решилась, но просто не могла проронить ни слова. У меня как будто онемел рот и испарились все мысли из головы, кроме той, что я не могу этого сделать. Иногда я пытаюсь что-то ему написать, чтобы показать интерес, но на самом деле я не знаю что писать. Я могу написать что-то в духе «как дела?» и после его довольно-таки сухого ответа мне больше нечего сказать, у меня нет ни идей, ни предположений, а также в моей жизни не происходит ничего интересного, чтобы я рассказывала о себе.

А еще в последнее время я заметила, что в общем-то мне никому нечего писать, я не могу придумать поздравление с днем рождения, даже для хорошей подруги. Иногда мне бывает очень сложно слушать истории, которые мне рассказывает коллега. И уж тем более мне не интересно смотреть чужие фото с отдыха. Я и свои из отпуска показала паре человек с неохотой, мне кажется, что это никому не нужно. Меня совсем не интересует чужая жизнь и о своей мне сказать нечего. Я и раньше была не очень общительной и коммуникабельной, и мне тяжело давались знакомства и контакты с людьми, особенно с плохо знакомыми. А для того, чтобы я чувствовала себя с человеком или компанией «в своей тарелке» мне требуется пара месяцев. Но даже раньше столько безразличия во мне не было. Оно развилось примерно за последний год.

Мои родители развелись, когда мне было семь. После переезда и перехода в новую школу мне стало очень тяжело устанавливать контакты с другими детьми. В первой школе я была достаточно общительной и не боялась ни с кем разговаривать. Я могла с легкостью познакомиться с кем-то во дворе. В новом городе у меня появились первые подружки только потому, что они были нашими соседками и родители мягко принуждали нас общаться. Нормальных своих друзей я завела классе в 8-ом.

В первый год после развода отец пару раз приезжал ко мне. Потом должен был приехать одним летом, но не приехал и никак не связался сказать почему так. По крайней мере мне никто ничего не говорил, я его ждала, а его все не было. Я очень переживала, плакала, ходила с его фото. Но родственники (бабушка точно) говорили, что я маюсь дурью и веду себя как дурочка и это было довольно резко. Возможно после этого я не делилась с родными своими чувствами. Я много плакала, мне казалось, что никто в семье меня не любит, и что всем плевать на меня и на мои мысли, переживания. После этого случая моя мать решила выяснить что со мной происходит и почему я себя веду так, как я веду кода мне было 12. У меня было много проблем, которые для меня тогда казались огромными: в основном они касались моей закомплексованности (я считала себя уродиной, особенно в сравнении с соседкой) и не умении общаться вообще ни с кем - ни с одноклассниками, ни с учителями, а также не имении средств на развлечения и красивые вещи, и вообще в нашей семье часто были финансовые проблемы. Я завидовала своей соседке, потому что мне казалось, что она красивая, а жизнь у нее хорошая, у нее есть полная семья, своя комната, подруги, различные вещи, игровая приставка. Тогда мать была достаточно резкой и говорила, что я должна быть сильной, должна работать над собой, а если я буду только ныть и жалеть себя, то так и останусь на задворках жизни и неудачницей. Весь разговор я плакала и хотела, чтобы она обняла меня утешила, мне казалось, что мне и так тяжело, я просто хотела немного поддержки, но она только обвиняла меня в том, что я плачу. С тех пор я, конечно, стала в какой-то степени лучше. Я больше не жалею себя и не думаю какая я бедная-несчастная, не считаю себя уродиной и неудачницей. Но мне кажется, что именно с тех пор для меня немыслимо делиться своими чувствами и переживаниями, открываться другим людям. С мамой сейчас у меня хорошие отношения, но я не люблю рассказывать ей о своих трудностях.

На самом деле, я все еще могу быть неуверенной в себе и у меня низкая самооценка (наверное, мне кажется, что я нормально оцениваю себя и в особенности свою способность взаимодействовать с другими людьми).

Я совершенно не представляю, как бы я могла выразить свои чувства к людям, которые мне небезразличны. Я просто не нахожу слов и не знаю что сказать. Мне нечего сказать. Но очень хотелось бы уметь быть более открытой. Я бы хотела уметь выражать чувства, знать что сказать и не бояться этого делать. Скажите, пожалуйста, что я могу сделать, чтобы прийти к этому.

На вопрос отвечает психолог Журавлёв Александр Евгеньевич.

Здравствуйте, Оксана.

Ваша мама, в-общем, всё сказала:

надо работать над собой.

По поводу "жалеть себя" и "ныть" - я тоже соглашусь. Именно в Вашем случае.

Для того, чтобы дело сдвинулось с мёртвой точки надо начать! Начать действовать, начать хоть что-то делать в нужном направлении, предпринимать хоть какое-то усилие и демонстрировать волю.

Я Вам изложу свою концепцию, а Вы её "подработаете" под себя.

Ничего особо страшного в Вашей жизни не случилось. Более того, Вы даже сами знаете, в какую сторону Вам двигаться. Таким образом, ни о каких депрессивных моментах речи нет. Если только... Если только в той области, которая касается будущего. Вот будущее (своё собственное) Вам совершенно пока недоступно. Вы просто его не видите и всё! Это уже плохо.

Но сейчас не об этом. Надо понять, что делать СЕЙЧАС и как именно работать над собой.

Во-первых, берёте листок бумаги и чётко делите на два столбца: "мои сильные стороны" и "мои слабые стороны". Понимаю, что слабых будет больше и они будут ярче. Почему - не спрашивайте!

Ваша задача: ПРИВЕДИТЕ ВСЁ К РАВЕНСТВУ. И слабых, и сильных сторон и качеств должно быть поровну. Если не получится, то не бойтесь - это задание не на один день!

Прежде всего, надо проанализировать сильные стороны! Они должны быть чётко обозначены, правильно сформулированы, понятны и внятны.

Подумайте, как ими воспользоваться для своего блага!

Просмотрите слабые стороны. Цель - подумать, а вдруг среди них есть скрытые сильные???

Например! Можно про себя написать "закрытая, некоммуникабельная". Это не есть особенно хорошо. Но! Закрытая - значит загадочная, таинственная, осторожная. Некоммуникабельность можно "переформулировать" в осторожность, сдержанность. И т.д.

То есть, если слабое качество можно трактовать, как сильное, то никакое оно не слабое)))).

Вы меня понимаете?

Если остаются слабые качества, не поддающиеся рефреймингу, то надо подумать, как именно превратить их в сильные, или как их сделать не такими заметными.

Трудно выражать эмоции? - Надо просто поупражняться перед зеркалом. Есть несколько самых ярких эмоциональных состояний: злость, гнев, раздражение, удовольствие, радость восторг, удивление, задумчивость, печаль, любопытство и т.д. Можете сами сколько угодно этот список дополнять. Чем больше слов будет, тем лучше. Потом Вы перед зеркалом изображаете нужную эмоцию. Постарайтесь, чтобы в "упражнении" участвовало как можно больше мышц. Пусть работает всё тело! Можете добавлять смех, плач - что хотите!

Потом, когда Вы "поймаете" суть дела, Вы будете включать слова. Просто говорите те слова, которые подходят данному эмоционально-психологическому состоянию. Можете читать стихи, петь песни или придумывать что-то совсем своё. Можете просто говорить цифры! Но с нужной и подходящей интонацией.

Эти "этюды" Вам помогут снять внутренней напряжение, получившее название "зажим". И делают такие этюды студенты театральных вузов.

Во-вторых! Надо найти себе такое занятие, которое давало бы Вам ощущение востребованности, комфорта и успешности. Хоть, опять же, песни пойте! Если Вам это приносит радость и нравится людям, то ради Бога!

Парень... А вот и не стоит ему ничего говорить о его исключительности! Просто попробуйте вспомнить упражнения перед зеркалом и эмоцию выразить без помощи слов! Если он Вам нужен, конечно!

Не ставьте никаких особых задач. Люди к Вам "пойдут", потянутся, если увидят в Вас уверенного, САМОДОСТАТОЧНОГО человека. Вы должны каждый день...

В- третьих, надо научиться КАЖДЫЙ ДЕНЬ ДЕЛАТЬ ЧТО-ТО ПОЛЕЗНОЕ ДЛЯ СЕБЯ И ДЛЯ ЛЮДЕЙ. Я не говорю о благотворительности. Здесь просто надо уметь помогать корректно, естественно и по делу.

А себя надо хвалить! Не критиковать, не жалеть, не забывать, а именно ХВАЛИТЬ. Хвалить и поощрять.

Сделали что-то правильное, сильное, нехарактерное для себя, для своей слабости - похвалите себя, поощрите. Хоть шоколадкой, хоть добрым словом. Похвалили и двигайтесь дальше!

Делайте это ДЛЯ СЕБЯ! Только для себя!

Привыкните к местоимению "Я". И к тому, что после него следуют сильные слова: сильная, действенная, делающая!

С мамой надо разговаривать. Не вываливать на неё свои проблемы и неудовлетворённость, а именно разговаривать. Надо задавать вопросы, спрашивать, проявлять интерес к ней, а не требовать внимания к себе.

Внимание будет и помощь будет, но вектор должен идти от Вас!

Приучите себя думать о завтрашнем дне, живя днём сегодняшним. Простите отца. простите себя, простите всех, кто Вас обидел. И - смело в путь.

Я прошу Вас писать нам!

Это только начало долгого разговора. Удачи. А. Журавлёв

4.75 Rating 4.75 (4 Votes)

Эмоции направляют наши чувства и физически ощущаются нашим телом. При этом многим людям сложно открыто проявлять свои эмоции. Это порождает в них чувство слабости, бесконтрольности или осуждения со стороны окружающих. Если вам неудобно выражать эмоции, постарайтесь приобрести этот навык, чтобы строить здоровые отношения с людьми, жить полноценной жизнью и даже улучшить свое психическое и физическое здоровье.

Шаги

Разберитесь в эмоциях

Установите причины, которые вынуждают вас скрывать эмоции. Наверняка для этого имеется ряд скрытых причин. Возможно, вы росли в окружении, где проявление эмоций не приветствовалось, или привыкли подавлять сильные эмоции, чтобы не иметь с ними дела.

• Попробуйте вспомнить возможные трагические события из вашей жизни, с которыми вы не смогли справиться. Вам страшно говорить о них? Поймите, почему вы прячете свои эмоции: это поможет двигаться дальше и научиться выражать их в будущем.

1. Изучите основные эмоции. Существует шесть основных человеческих эмоций: радость, грусть, страх, гнев, удивление и отвращение. Необходимо понять, как они ощущаются изнутри и как нужно внешне проявлять их, чтобы правильно выражать свои чувства.

2. Поймите, как эмоции влияют на принятие решений. Недавние неврологические исследования подтвердили, что эмоции направляют процесс принятия решений. Человек фактически не может определить свое отношение к ситуации, если он не чувствует никаких эмоций касательно решения. Поймите, что эмоции тесно связаны с принятием решений, чтобы развивать осознание эмоций и успешно применять такие знания.

   • Например, если вас пугает решение, которое нужно принять на работе, то осознайте свою предвзятость и примите логическое решение, которое не продиктовано страхом.

3. Принимайте к сведению каждую эмоцию. Каждый раз, когда вы что-то чувствуете, остановитесь и спросите себя: “Что это за эмоция?”. Если на встрече с начальником вы почувствовали волнение, то не стоит подавлять либо игнорировать данную эмоцию. Выделите несколько секунд и поймите, что именно вы чувствуете. Вспомните, что ваши эмоции достоверны. Они всегда имеют под собой конкретную почву. Обозначьте эмоцию как “грусть” или “радость” и запишите эту информацию на бумаге или в телефон.

   • Продолжайте распознавать эмоции, чтобы со временем этот процесс упростился. Говорите себе: “Я имею право чувствовать себя именно так” и “Я признаю эту эмоцию”.

4. Несите ответственность за свои эмоции. После признания эмоции признайте все связанные с ней последствия. Контролируя свои эмоциональные реакции, вы сможете исправить их или изменить в положительном ключе.

   • Например, если вы ощущаете грусть и в ответ грубите близкому человеку, то возьмите такой эмоциональный отклик в свои руки. Извинитесь перед близким человеком и поясните, что вы так поступили потому, что поддались эмоциям.

5. Расскажите другим о своих эмоциях. Если вы уже разобрались в терминах, то начните говорить о своих эмоциях с другими. Осмотрительно выберите близкого человека, который готов выслушать вас, и расскажите ему о пережитых за день эмоциях. Опишите отрицательные и положительные эмоции. Расскажите, как вы с ними справились. В разговоре вы сможете лучше понять ситуацию и взглянуть на нее со стороны, почувствуете облегчение.

   • Если вам все еще не комфортно делиться пережитыми эмоциями с близкими людьми, то можно обратиться за помощью к психотерапевту. Поговорите со специалистом, если вы считаете, что близкий человек может высказать осуждение. Кроме того, психотерапевт научит вас правильно выражать эмоции и установит причины, которые мешают вам рассказывать о них близким.
   • Не нужно чувствовать стыд или вину за то, что вы делитесь своими эмоциями с другими или посещаете психотерапевта. Если научиться выражать эмоции положительным образом, то вы значительно улучшите свое физическое и психическое здоровье.