Как научиться правильно давать советы. – Почему непрошеные советы так выбивают из колеи? Основа всего

Если вы озабочены тем, что часто критикуете, тогда вам, возможно, кажется, что вы знаете, как люди вокруг вас должны выглядеть, думать и действовать. Может быть, это и удобно думать, что вам известно все, излишнее критиканство может помешать вам заводить новых друзей, приобретать новый опыт, и люди вряд ли будут считать вас хорошим человеком. Если вы хотите узнать о том, как научиться принимать людей такими, какие они есть, и как стать более открытым, значит пришло время для работы. Достаточно критики, читайте дальше!

Шаги

Навстречу новым людям

Поставьте себя на чье-либо место. Это, возможно, самое сложный, но и самый важный шаг. Когда вы знакомитесь с новым человеком, постарайтесь понять, откуда этот человек. Возможно, этот человек нуждается в повышенном внимании потому, что его мать никогда не уделяла ему внимания и не любила его; возможно, этот человек немного замкнутый, потому что он вырос в детском доме, и ему трудно знакомиться с новыми людьми. Может вы и не узнаете настоящих обстоятельств жизни человека, просто постарайтесь представить, что он прошел через такое, что вам и не снилось.
- Каждый человек - это индивидуальность, а также производная множества обстоятельств. Пока вы не узнаете человека получше, какое право вы имеете судить о нем?
- Задумайтесь. Было бы справедливо, если бы другой человек судил о вас после 5 минут разговора? Как много о вас можно узнать за такой короткий период времени?
Постарайтесь учиться чему-то новому от каждого нового человека. Помните, что даже если вы встретите человека абсолютно на вас не похожего (или вы просто так думаете), всегда найдется то, чему вы можете от этого человека научиться. Может, этот человек разговаривает на 3 иностранных языках. Может быть, он художник и только что рассказал вам о Пикассо. А может он пробежал 5 марафонов и теперь может давать советы новичкам в беге. Вместо того, чтобы думать, что разговоры - это потеря времени, задайтесь вопросом "Чему этот человек может меня научить?"
- Возможно, вам ничему не удастся научиться у человека, которого вы только встретили. Но проведите за разговором чуть больше времени, и вы увидите, как начнут расширяться ваши горизонты.
Задавайте много вопросов. Если вы действительно хотите завести знакомство с человеком, вам следует узнать, откуда он. Есть ли у него братья или сестры? Где он учится или работает? Что ему нравится делать по выходным? Главное не перестараться. Не нужно задавать миллион вопросов за раз, не давая никакой информации о себе в ответ. Всего несколько вопросов помогут вам понять, из какой среды ваш новый знакомый.
- Вы, возможно, слишком заботитесь о том, как вы выглядите, или чересчур хотите показаться правым так, что у вас даже нет времени остановиться и спросить себя "А с кем я разговариваю?"
- Если ваш собеседник застенчив, возможно, стоит снизить скорость задаваемых вами вопросов. А вот простой интерес с вашей стороны может вызвать расположенность к вам у собеседника.
Не судите человека по внешности. Легче сказать, чем сделать? Если встречаете человека всего в татуировках и в одежде в обтяжку, у вас ненароком напрашиваются соответствующие выводы о том, какого рода этот человек. В следующий раз, как вы поймаете себя на мысли о том, что сложили впечатление о человеке за первые 5 секунд, сбавьте темп и напрочь забросьте свою предвзятость, пока не поймете, что это на самом деле за человек.
- Конечно, людям нравится выглядеть таким образом, чтобы они могли представлять определенный образ мышления или жизни, но это не значит, что вся информация о человеке хранится только в его внешности.
- Взгляните на себя в зеркало. Кажется ли вам, что другие смогут понять, что вы за человек, только по вашей внешности?
Не слушайте, что другие говорят об этом человеке. Это еще один образ критиканства. Если вы встретили человека, о котором слышали много сплетен и негативной информации до этого, отбросьте это в сторону и постарайтесь представить, что вы ничего об этом человеке ранее не слышали. Может он тоже слышал что-то плохое о вас, а вас ведь нечестно судить по тому, что говорят другие, не так ли?
- Принимайте человека на его/ее условиях. Возможно, вы обнаружите, что другие говорили про человека полную чушь потому, что они ревновали или по любым другим причинам, которые не позволили им сказать правду об этом человеке.
Найдите что-то общее. Найти что-то общее с человеком - это отличный способ перестать его критиковать. Мы склонны судить людей потому, что думаем "О, я разговариваю с "одним из этих", и у меня с ним ничего общего". Мы боимся, прежде всего, не того, что не сможем понять собеседника, а того, что он не сможет понять нас.
- Возьмите этот образ мышления за ориентир, пробуя смотреть на ситуацию под разными углами, чтобы понять, есть ли у вас что-то общее с человеком, и неважно, что это - университет, ваша любимая спортивная команда, хобби или любовь к котам.
- Вскользь затроньте несколько тем, пока вы не найдете общую, которая будет интересна обоим. Как только вы увидите, что ваш собеседник не так уж с вами разнится, вам намного меньше будет хотеться его критиковать.
Давайте каждому больше шансов, чем один. Критиканы не дают никому шанса совсем. Если вы хотите научиться судить людей меньше, вы должны давать каждому человеку как минимум два шанса, а может даже и больше. Может у человека был плохой день, или он был отвлечен чем-то, или просто общение не задалось. Мы все были в ситуации, когда, покидая компанию, чувствовали себя очень глупо. Так что дайте человеку еще один шанс, стерев из памяти негативное впечатление, которое у вас сложилось после первого общения с человеком.
- На свете много застенчивых людей, которые могут показаться заносчивыми и самодовольными с первого взгляда. Если вы встретитесь с человеком, больше чем один раз, он постепенно начнет вам открываться.
Меняем угол зрения
1. Думайте позитивно. Вы можете быть излишне осуждающим к людям от части потому, что вы негативно мыслите. Ищете ли вы в каждой ситуации негатив и любите критиковать гораздо больше, чем хвалить? Если это так, то вам следует изменить свой угол зрения и начать относиться позитивно к себе, миру и окружающим. В следующий раз, как только у вас в голове проскользнет негативная мысль, подумайте, не надумываете ли вы и не ищете ли наихудший сценарий развития в каждой ситуации? Вместо этого сосредоточьтесь на том хорошем, что происходит в вашей жизни, и дайте позитивным мыслям вытолкнуть весь негатив.
  - Каждый раз, как у вас появляется негативная мысль, поборите ее тремя позитивными мыслями.
  - У каждого бывают плохие дни, и вам никто не запрещает мыслить негативно время от времени, но, если это войдет в привычку, вы станете менее счастливым и тем, кто склонен критиковать других.
  - Напоминайте себе о лучшем, что может случиться в каждой ситуации вместо того, чтобы думать о худшем. Так вы достигнете более позитивного мышления.
2. Следите за тем, когда вы начинаете осуждать людей. Вы можете удалить свое критиканство на корню, если будете следить за своими собственными мыслями. Вы можете ущипнуть себя или остановиться на ходу, если вы куда-то идете, если вдруг поймали себя на мысли о том, что осуждаете другого. Если вы вдруг начинаете думать "Ей бы не помешало скинуть пару лишних килограммов" или "Этому парню точно нужно освежить дыхание", задайтесь вопросом, как эти плохие вещи, которые вы думаете о других людях, могут помочь вам в жизни.
  - Как только вы подумали что-то плохое о человеке, заставьте себя тут же подумать о нем что-то хорошее. Вам точно найдется найти что-то позитивное, если вы смогли найти столько негатива!
  - Как только вы привыкните к контролю над своими осудительными мыслями, у вас их будет появляться все меньше и меньше.
3. Перестаньте быть зависимым от своей правоты. Одна из возможных причин вашего критиканства может быть то, что вы убеждены в своей постоянной правоте на 100%. Постепенно привыкните к тому факту, что вы, возможно, правы всего в 90% случаев... или 80%, или 50%, а может даже 10%. У каждого имеются свои идеи на счет нашего мира, и так случается, что наши идеи могут конфликтовать друг с другом. Кто вы такой, чтобы говорить, что вы действительно знаете, что происходит просто потому, что вы чуть больше читали, получили образование лучше других, или просто потому что убеждены, что не можете ошибаться?
  - В следующий раз, когда начнете спорить, будучи убежденным в том, что вы правы, подумайте о том, что у вашего собеседника тоже может быть свое мнение, вполне имеющее право на существование.
  - Помните, что большинство ситуаций могут быть запутанными и в этом случае не существует просто двух противоположных точек "прав" и "неправ" - здесь может быть множество оттенков серого.
  - Если вы перестанете быть постоянным приверженцем своей правоты, у вас будет больше шансов не быть критиканом.
4. Перестаньте вешать ярлыки на окружающих. Развешивание ярлыков - это верный признак того, что вы никогда не перестанете осуждать людей и никогда не дадите им кредит доверия. Хватит видеть в людях только готов, богатеньких, неудачников и т.д. Начните видеть в каждом индивидуальность, вместо того чтобы причислять их к какой-то определенной группе, о которой вы даже ничего не знаете. Научитесь обходить стороной внешность человека и его друзей, лучше сосредоточьтесь на индивидуальности каждого человека перед тем, как делать какие-либо умозаключения.
  - Задумайтесь. Хотелось ли бы вам, чтобы кто-то взглянул на вас и подумал "О, я точно знаю, что он за человек"? Конечно же, нет.
5. Перестаньте сплетничать об окружающих. Если вы хотите прекратить быть критиканом, вам следует покончить со сплетнями. Сплетни только и делают, что распространяют злые умыслы и заставляют людей судить о других без всякого понимания реальной действительности. Кроме того, если вы прославитесь репутацией сплетника, к вам будут приходить за пикантными новостями, но никто не будет по-настоящему доверять вам.
  - В следующий раз, как вы только откроете рот, чтобы сказать что-то плохое о человеке, обойдите эту мысль и скажите что-то позитивное вместо этого. Вместо того, чтобы сказать "А ты слышал, что Анька ушла вместе с Игорем с вечеринки прошлой ночью", скажите "А ты знал, что Аня отличная художница? Тебе стоило бы посмотреть на ее картины..." Подумайте, насколько лучше вы будете себя чувствовать, распространяя хорошие новости.
6. Будьте соучастным. Соучастие - это оборотная сторона критиканства. Вместо того, чтобы осуждать, постарайтесь быть соучастным к человеку и по-настоящему попытайтесь понять, что человек чувствует и о чем думает. Вам будет нелегко перейти от плохих мыслей о человеке к пожеланию ему всего самого лучшего, но этот переход не невозможен. Сфокусируйтесь на том, чтобы давать людям то, в чем они нуждаются вместо того, чтобы желать им худшего.
  - Соучастие - это также ключ к счастью. Если вы хотите быть более соучастливым к людям, вам следует найти в себе позитивное отношение к людям и миру.
7. Будьте открыты новому. Вы должны быть открытым ко всему новому, если хотите научиться не осуждать. Быть открытым к новому означает принимать другие культуры и образы жизни, а также быть готовым на любые авантюры вместо того, чтобы говорить "нет" каждый раз. Работайте над качеством открытости новому, больше читая, узнавая новое обо всем и задавая много вопросов другим людям, чтобы увидеть под каким углом зрения они смотрят на мир вместо того, чтобы думать, что вы всегда правы.
  - Научиться быть открытым ко всему, также как и научиться не осуждать, потребует много усилий. Вам придется постоянно бороться со своими предрассудками.
Расширяя горизонты
1. Выйдите из своей зоны комфорта. Одна из причин вашей склонности судить людей - это то, что вы привыкли делать вещи определенным образом. И вам невозможно представить, что кто-то другой может делать это по-другому. и оставаться при этом нормальным, здоровым человеком. Именно поэтому стоит забыть ежедневную рутину и попробовать делать обычные вещи немного по-другому. Вот несколько способов выйти из своей зоны комфорта:
  - Сломайте рутинность. Перестаньте завтракать каждый день в одно и то же время и ходите на работу другой дорогой.
  - Сделайте что-то, чего боитесь. Постойте на краю высокого здания, сходите в горы или поешьте сырой рыбы.
  - Если вы застенчивы, работайте над тем, как стать более общительным. Вы, наверняка, будете чувствовать себя очень некомфортно первое время, но вы также много узнаете о других людях.
2. Путешествуйте как можно больше. Путешествия помогут расширить горизонты, и вам удастся увидеть, как живут люди в других уголках планеты. Если у вас небольшой бюджет, вы можете съездить в путешествие в соседний город. Во время путешествий можно останавливаться в хостелах. Чем меньше вы потратите денег, тем аутентичнее будет ваш опыт. Самое главное, что вы увидите множество способов, как можно прожить эту жизнь, и что ни один человек не может быть абсолютно прав в том, что говорит или делает.
  - Поставьте цель - путешествовать хотя бы раз в год. Это вытолкнет вас из зоны комфорта и заставит встретиться с множеством разных людей.
3. Проведите день с семьей друга. Всего один день, проведенный в семье друга, что бы то ни было,ужин или поход в кино, откроет вам глаза на то, как по-разному могут функционировать семьи. Вы можете подумать, что у ваших друзей более или менее традиционная семья, чем ваша. И в следующий раз вы подумаете перед тем, как судить о том, как человек был воспитан и, как он себя ведет.
4. Будьте благодарны. Если вы возьмете за правило быть всегда благодарным, вы будете менее склонны к тому, чтобы судить других, у кого, возможно, нет всего того, с чем вам так повезло в жизни. Будьте благодарны за прекрасных друзей, семью, здоровье, возможности, отношения. И перед тем, как судить, подумайте, как много из этих вещей человеку может недоставать, или какой вы счастливчик по сравнению со всеми другими людьми в мире.
  - Может вы и умнее или интереснее, чем среднестатистический человек, но это лишь по причине тех возможностей, которые вы имеете - например, возможность сидеть в Интернете, когда захотите.
  - Перед тем, как вам захочется сказать что-то отрицательное о человеке, которого вы не очень хорошо знаете, сделайте глубокий вдох и напомните сами себе, как вам повезло быть самим собой, и как бы вы хотели поделиться этой удачей с другими вместо того, чтобы их унижать.

Инструкция

Если вами пытаются манипулировать через комплименты, будьте очень внимательны. От приятных слов так легко расслабиться, потерять бдительность и в очередной раз согласиться на то, что для вас неприятно и неприемлемо. Поэтому, услышав льстивые слова, постарайтесь не краснеть и не смущаться. Просто примите похвалу с достоинством. Ведь вы же себя цените! Можете закрепить результат, ответив оппоненту такими же приятными словами. Так он поймет, что не слишком искренними комплиментами от вас ничего не добьешься.

В случае, когда вас ставят перед выбором, прикрывая основную просьбу предварительным рассказом, не спешите сразу же давать ответ. Манипуляторы любят давить на жалость, поэтому вы рискуете импульсивно согласиться на то, что для вас неудобно. Не стесняйтесь попросить время на раздумья. Оставшись в одиночестве, тщательно обдумайте то, что у вас просят, взвесьте свои возможности и желания. И тогда примите решение, будете ли вы помогать или нет. Не бойтесь отказать, если это для вас неудобно.

Когда манипулятор вас пытается «задавить» интеллектом: показывает, что он образованнее, мудрее и интеллигентнее вас - не ведитесь. Зачастую под таким напускным интеллектом скрывается достаточно «пустой» человек, который не обладает особыми знаниями, а пользуется только определенным набором заготовок. Ответьте ему тем же. Выучите несколько важных дат, исторических деятелей и событий. В разговоре с подобным типом манипулятора примените свои знания. Он, не ожидая от вас такого отпора, растеряется и свои попытки манипулировать вами прекратит.

Если к вам применяют прием нарастающей агрессии, не поддавайтесь. Психологи рекомендуют не заниматься успокаиванием разгневанного оппонента. Только полный игнор. И попытка манипуляции закончится так же быстро, как и началась. Связано это с тем, что раз нет реакции, то и нет смысла распыляться.

В этом случае можно пойти и от обратного. Обязательно коснитесь беснующегося собеседника рукой, троньте его за плечо или за кисть руки. В этот же момент сами начинайте наращивать агрессивный тон и манеру общения в отношении собеседника. От неожиданности попытка вами манипулировать сразу же прекратится.

Иногда манипуляция скрывается за слишком быстрым темпом речи и болтливостью. В этом случае не старайтесь остановить поток слов, который на вас льется. Просто произнесите только одну фразу: «Извини (-те), мне нужно срочно позвонить». И отвернитесь к телефону. Эта пауза поможет сбиться вашему собеседнику с темпа и потерять преимущество над вами. Плюс к этому у вас еще появится возможность придумать, как закончить беседу.

Обратите внимание

Отличить искренний комплимент от слишком наигранного можно достаточно легко. Для этого обратите внимание на форму подачи. Если вдруг вы стали для человека самым (-ой) лучшим (-ей), без вас дела не спорятся и т.д., значит, вами неприкрыто пытаются манипулировать.

Полезный совет

Если вы чувствуете, что человек пытается вами манипулировать прямо сейчас, сделайте паузу. Секунд 5-6 будет вполне достаточно. За это время, уверяют психологи, ваш мозг успеет адаптироваться под предлагаемые обстоятельства и даст вам ответ, стоит ли вам выполнить подобное поручение или просьбу или нет.

Конечно же, вам необходимо научиться любить и уважать себя. И тогда любые попытки манипулировать вами будут безуспешными.

Связанная статья

Источники:

Опытный руководитель знает все сильные и слабые стороны своих подчиненных. Он может манипулировать сотрудниками, оказывая на них давление и играя на их слабостях. Можно противостоять опытному манипулятору, если научиться распознавать его истинные мотивы.

Инструкция

Начальник вызывает вас и объясняет, что есть работа, с который никто кроме вас не справится. Что от ваших исключительных способностей и действий зависит судьба компании, и только вы способны спасти весь коллектив. Расхваливая ваш талант, шеф рассчитывает на то, что ваше самолюбие одержит верх над здравомыслием, и вы кинетесь выполнять большой объем работы. Она может выходить за рамки ваших должностных обязанностей или поставленного плана. Не подавайтесь на лесть, улыбайтесь и всем видом давайте понять, что вы знаете истинную причину таких высказываний. Если не боитесь испортить отношения с начальником - откажитесь, сославшись на то, что вы и так загружены своей работой. Можете согласиться, но при этом потребуйте премию или отгул.

Вы считаете, что должны получать более высокую оплату за свой труд. Но руководитель ссылается на кризис и пугает нестабильностью на рынке. Тем самым он пытается внушить вам страх потерять работу и держаться за свое место, невзирая на низкую зарплату. Не поддавайтесь на такие туманные объяснения. Изучите рынок услуг и аргументируйте свою просьбу конкретными примерами. Если он не соглашается, вам лучше поискать более оплачиваемое место работы.

Шеф говорит, что у вас блестящие перспективы и в будущем вы станете руководителем? Но сейчас вы слишком молоды и неопытны, поэтому вам нужно работать усердно и сверхурочно, чтобы достичь своей цели? Посмотрите на других руководителей предприятия, если среди них есть люди вашего возраста. Скорее всего, начальник вас обманывает и пытается выжать все возможное в своих интересах. Обнадеживая вас таким образом, он хочет добиться от максимальной эффективности, но отдачи вы вряд ли получите. В таком случае объясните ему, что молодой руководитель - это перспективно, у него большой потенциал и свежий взгляд на управление. И если уж вы действительно обладаете хорошими управленческими способностями, нет смысла медлить, вы готовы их реализовать. Если это была , все дальнейшие попытки воздействовать на вас через призму амбиций прекратятся.

Начальник может поддерживать в вас постоянный страх потери работы, если периодически размещает вакансию на вашу должность. Соискатели присылают резюме, шеф вам их демонстрирует и пытается добиться от полной отдачи из чувства страха. Не поддавайтесь, если бы вы не устраивали начальство, вас бы уже давно поменяли на более перспективного сотрудника.

Американская философия давно признала то, что в человеке развиты больше всего, это жадность и жажда власти. А ведь это не так плохо, естественно, в разумных пределах. То, что один человек хочет подчинить себе другого, например, в разговоре, в этом нет ничего плохого. Манипулировать собеседником, вести ваш общий разговор в том направлении, в котором удобно вам, или даже сделать так, чтобы люди начали вас слушать. Всё это возможно, если знать некоторые приемы в психологии.

Вам понадобится

Для того чтобы понять как можно использовать психологию в своих личных интересах, нужно принять следующее:
Абсолютно каждый человек имеет какую-либо неудовлетворенность, или по-другому, слабость.
Слабости бывают разные, чаще всего это: потребность в уважении, лести, любви, признании (социальные), физиологические (сон, еда, секс), в самореализации, в материальном достатке, в безопасности и т.д.
Это и есть основа, прежде чем применять какой-либо психологический прием с целью привести разговор в нужное вам направление, или побудить человека к какому-либо действию, стоит понять какие проблемы или слабости есть у человека. Дальше, вы должны, основываясь уже на полученных знаниях, действовать, как бы предоставляя то, что ему так не хватает. Теперь мы рассмотрим основные приемы:

Инструкция

Подстройка.
Самый верный способ установить доверительное отношение в беседе, это - "отзеркалить" собеседника.
Не стесняясь, копируем мимику лица, походку, жесты рук, тон голоса, темп речи и т.п. Но не попадайтесь, делайте всё естественно, так же, как это делает ваш собеседник, не нужно следить за каждым жестом собеседника, проникнитесь его состоянием, подстройтесь под это состоянии и, уже потом, можете "вести" своего собеседника. Под "вести" понимается то, что вы можете направить беседу туда, куда вам нужно, и даже можете ввести вашего собеседника в то состояние, которое вам нужно, будь то злость, страх, симпатия, или энтузиазм. После того, как ваш собеседник почувствовал, что вы такой же, как и он сам, то последующее его поведение и настроение будет зависеть напрямую от вашего.

Жалость.
Данным приемом хорошо обладают маленькие дети. Цель данного приема - побудить других захотеть сделать для вас то, что вам нужно. Вызвать жалость в большинстве случаев не составляет особого труда. Самый главный минус данного приема в том, что вас могут недопонять, или даже не обратить внимание.

Покорность.
Прием не для каждого случая, но от этого не менее действенный.
Цель данного приема - сделать так, чтобы собеседник решил, что вы полностью согласны в его словах и никаких возражений не имеете. Вы полностью соглашаетесь со всем, что говорит собеседник, киваете головой на протяжении всей беседы, "поддакиваете", и в тот момент, когда ваше общение станет легким и дружеским, вы добавляете то, что можно сделать ещё вот так и вот так, и постепенно уводите к тем условиям, которые вам удобны.
Главная задача - постепенность и неторопливость.

Обещание.
Все мы не раз слышали фразу: "Не обещай больше, чем сможешь сделать". Но если речь идет о том чтобы, заинтересовать к беседе человека, от которого нам что-то нужно в ближайшие 30 минут или больший срок (зависит от того, что именно вы пообещаете), то, возможно, этот прием то, что вам нужно. Обещайте, чтобы казаться более интересным собеседником, либо обещайте, чтобы добиться каких-то одиночных целей. Главное - не злоупотребляйте.

Короткий ответ : разработать собственные правила и следовать им.

Длинный ответ .

У каждого человека своё представление о вежливости, личных границах и правилах поведения в обществе. Это относится и к просьбам дать в долг: кто-то считает, что при возможности всегда надо помогать людям, кто-то наоборот принципиально не ссужает никому и нисколько. Большинство же, как обычно, находится ближе к середине, решая “давать или не давать” в каждом конкретном случае.

Самый неприятный вариант - когда внутренние установки человека противоречат его возможностям или необходимости вести себя рационально. Есть “безотказные” люди, которые дают взаймы, даже если понимают, что это вредит им самим. Такая ситуация приводит к неврозам, ссорам, обидам на окружающих и на себя. Если вы понимаете, что это про вас, то стоит задумать об изменении своего поведения.

Простейший вариант победить проблему - переложить ответственность за принятие решения на внешние факторы. Это можно сделать двумя способами.

Первый - “обвинить” в нежелании делиться деньгами кого-то более морально стойкого . Например: “Извини, не могу тебе занять, так как жена/муж не разрешает. Ты же понимаешь, что я не могу устраивать семейный скандал из-за денег”. Естественно, “обвиняемый” должен быть в курсе и сам должен уметь отказывать. Такой подход может немного повредить вашей репутации “самостоятельного взрослого человека”, но во-первых, в России подобный ответ обычно воспринимается совершенно нормально (Домострой у нас в головах), а во-вторых, это небольшая “плата” за укрепление финансовой стабильности. В конце концов, небольшое несовершенство только добавляет шарма.

Второй вариант сложнее, зато не требует усилий со стороны другого человека. Как-нибудь в спокойной обстановке подумайте и разработайте собственные правила , по которым вы будете решать, давать или не давать в долг, и сколько. Напишите их, распечатайте, выучите наизусть. И при необходимости ссылайтесь на них в разговоре с просящим (не показывая, конечно). Мол, ничего не могу поделать, у меня есть жёсткие правила, я вынужден/а им подчиняться. Отработайте эту мантру до автоматизма, чтобы отвечать, не задумываясь.

Какими будут эти правила - решать только вам, единого рецепта здесь нет. Например, вы можете установить, что даёте в долг только близким родственникам и строго ограниченному списку близких друзей, а на все остальные просьбы отвечаете отказом. Или выделяете на “социальную помощь” определённую сумму в месяц, одалживаете эти деньги любому попросившему знакомому, но никогда и ни за что не выходите за её пределы. Или всегда требуете залог. Или обязательно устанавливаете “период охлаждения” - скажем, отвечаете согласием или несогласием не ранее чем через три дня. Большая часть просящих за это время отвалится сама, с остальными можно разбираться, исходя из других правил. Или создаёте некое сочетание перечисленных выше и других вариантов.

Насколько подробными будут ваши правила опять же зависит от вас. Есть “зануды”, расписывающие условия дачи в долг тщательнее, чем банки составляют кредитные договоры, есть люди предпочитающие ограничиться парой простых пунктов. Это не имеет значения: главное, чтобы правила устраивали вас и чтобы вы их строго исполняли, без исключений, без срочного изменения “под ситуацию”.

И помните: что бы вы ни решили, как бы вы ни отвечали на просьбы, вы всегда правы . Никто не может вас стыдить за отказ в займе, принуждать (психологически или физически) дать в долг. Если кто-то обижается на вас из-за отказа в просьбе “перехватить до зарплаты” - это его проблемы, а не ваши. Разумное (это важно) отстаивание своих интересов намного полезнее, чем образ “безотказного друга”.

Если у вас есть свои правила одалживания денег, и вы не стесняетесь рассказать о них, поделитесь в комментариях! Возможно, это поможет другим читателям поступить правильно.

Анна Смирнова

– Откуда это желание давать советы?

– Нам важнее реально делиться опытом или именно чувствовать: я эксперт, я компетентен, я важен?

– И то, и другое. У меня есть опыт, я уже важен. А какая-нибудь бабушка, может быть, десять передач по радио прослушала и статью в журнале «6 соток» прочитала. И она – гуру, чувствует себя экспертом, собрала много информации, а рассказать некому.

– Оно происходит из плохого представления о том, где вообще начинается и заканчивается ответственность человека. В свое время лично меня очень выбивали из колеи все девушки, курящие рядом с коляской. Вот прям это точно входило в зону моей ответственности, всё во мне переворачивалось, я точно должна была им что-то сказать.

– Но всё-таки удерживались?

– Да, мне тогда не хватало уверенности. Нужно было набраться возрастной мудрости, чтобы понять, что рожают женщины разные, что разные всё равно имеют право рожать. Ну, не всегда мы всё делаем исключительно полезное для ребенка. Где-то мы будем делать и вредное, потому что мы живые.

Сейчас у меня, конечно, есть понимание, что я за чужую женщину не отвечаю. Но я психолог, прохожу личную психотерапию и работаю над темой, за что я отвечаю, а за что – нет.

– Может быть, советы раздаются так легко именно потому, что за их исполнение советчик не несет никакой ответственности?

– Возможно. Когда советуешь как специалист, прежде чем что-то сказать – десять раз думаешь и стараешься учесть все нюансы. Но главная проблема в том, что с позиции внешнего наблюдателя мы видим лишь некоторый срез проблемы, и нам кажется: стоит лишь только предпринять пару шагов – и ее нет. Но когда человек находится внутри ситуации, у него намного больше переменных факторов, которые ему необходимо учитывать.

Мы удивляемся ребенку: почему учебники нельзя положить в портфель ровно, почему после школы у тебя там всё перемешано с огрызками, с печеньем и всё смято? Нам со своей взрослой колокольни кажется, что это несложно.

А у ребенка своя ситуация. У него в классе двадцать пять человек, которые все отнимают его внимание: кто-то говорит, кто-то делает самолетик, началась перемена, кто-то побежал куда-то, учитель дает задание, я должна записать, мне надо контролировать свою ручку, еще я хочу поболтать с Машей, успеть поиграть в маленького пони… В общем, есть много своей жизни, которую родитель, сидя дома и глядя в этот ужасный портфель, оценить не может.

Еще есть миллион всего, что происходит у ребенка в голове, как раз в то время, когда он должен убрать все эти учебники и тетрадки: «Хорошо, что я их положил в портфель. А куда же деть мое родное яблоко, если я его не догрыз? А печеньку я тоже не хочу выбрасывать, ее можно догрызть потом». Или: «У меня начался урок, меня учительница до мусорки не пустит, она будет ругаться. Или, может, не будет, но я боюсь, что будет. Или будут смеяться ребята».

– Многие сталкиваются с ситуацией, когда приходишь к человеку, жалуешься, а вместо сочувствия получаешь советы.

– И здесь опять непонимание, что мое, а что не мое, где мои границы начинаются, а где заканчиваются. И еще нет понимания, чего же именно от меня хочет собеседник.

Мы и правда плохо понимаем, как поддерживать другого. В близких отношениях мы сразу начинаем тревожиться и решать проблему.

Вы наверняка замечали: когда вам рассказали о проблеме, вылили ее на вас – вы ходите и думаете, как ее решить. Как от нее отбрыкаться, чтобы она перестала крутиться в голове. Есть ряд ситуаций, особенно с близкими людьми, когда мы зацикливаемся, и нам сложно от этого отказаться.

И есть еще один важный момент – отказ другому в том, что он справится сам. Мы как будто чувствуем, что должны обязательно внедриться. Если мы говорим о близких, то советчиками обычно движет несколько факторов – тут и тревога, и желание помочь. Чем ближе отношения, тем больше будет срабатывать тревога.

Послушав какую-то ситуацию, мы включаем свой опыт и начинаем думать, что бы сделать. Конечно, как правило, мы некомпетентны в вопросах другого, нам часто не хватает веры в то, что тот, другой, совершенно спокойно справится. На самом деле делать ничего не нужно – в этот момент нужно просто побыть рядом. Людям важно побыть друг с другом.

– Почему непрошеные советы так выбивают из колеи?

– Это послание про то, что «ты не знаешь “как”, а я как гуру тебе сейчас расскажу». Оно ставит под сомнение мою взрослую позицию, то, что у меня есть ресурсы самому решить эту задачу.

Самая большая сложность в том, что мы попадаем в ощущение маленького ребенка, которому указывают на его неуспешность, на незнание, как реагировать в той или иной ситуации, на некомпетентность в вопросе.

И здесь важно учиться встречаться со своей ценностью, опираться на себя, на свое мнение, на свой опыт – какой бы он ни был небольшой, он всё равно есть. И опираться на чужой опыт, когда ты его хочешь, запрашиваешь и способен его профильтровать. У нас есть важная функция анализа информации, опоры на свой опыт, которая в этот момент как будто бы теряется, ставится под сомнение. От этого надо уходить, возвращаться и говорить: «Нет-нет, я стою на ногах, я голову не потеряла».

– А если советует кто-то особенный – например, родственники мужа?

– А какая разница? Просто здесь интервенция сильнее, потому что в глазах родственников мужа мне особенно важно выглядеть хорошо. Не дай Бог, его мама будет считать меня плохой невесткой – это очень важная оценка для нас.

Наши мамы любят нас и принимают, хотя и мама может по-разному что-то сказать. Но с ними мы чувствуем что-то более безопасное, привычное, а свекровь и родственники мужа – это важные оценщики того, подхожу ли я их сыну. Мы здесь очень уязвимы, поэтому и реакция острая – попадаешь в свою уязвимость.

– Возможна ли ситуация: «Я понимаю, что я права, но сделаю так, как советуют, потому что мне важнее сохранить нормальные отношения»?

– Есть вопросы, в которых нет смысла отстаивать свою позицию. Вы пришли на кухню заварить чай и вдруг начали спорить, как готовить кабачки. Это то, чем вы хотели заниматься?

Этих вопросов бывает много. Просто по молодости, когда у нас еще нет внутренней уверенности, опоры на себя, мы уязвимы. Поэтому молодая невестка будет реагировать на замечания свекрови болезненнее. Реальность в том, что ей сложно эти замечания выносить. Лучше бы промолчала – отношения бы сохранила, но ведь у свекрови тоже есть задача – сохранять отношения, а не показывать каждый раз, как заваривать чай, как варить макароны…

– А бывает, что в этой ситуации люди спорят про макароны, а имеют в виду нечто совершенно другое – «ты меня не ценишь» или «я в доме хозяйка»?

– Да, конечно, за этим может стоять какая-то своя уязвленность. Для свекрови это ведь тоже определенный вызов: пришла молодая невестка, всё делает по-своему; это вызов ее компетентности.

Вообще, если говорить о вопросах общего житья, возникает много подробностей. Можно прийти в кабинет психолога и годами разбирать, почему я со свекровью ругаюсь, выходить на детские травмы. А можно просто задуматься, отчего я застрял на этой теме, пытаясь оспорить какую-то совершенно не принципиальную вещь.

Анна Смирнова – выпускница факультета психологии МГУ. Специалист по возрастной психологии, детский психолог, психотерапевт, игротерапевт.

Беседовала Дарья Менделеева

Шаги

Навстречу новым людям

Меняем угол зрения

Расширяя горизонты